Mon inconfort du moment.....
Voici un fil pour noter nos inconforts, qu'ils soient petits ou grands, physiques, émotionnels ou des pensées, ressentis désagréables....
juste les noter, avec bienveillance bien sûr, sans jugement, ce n'est ni "bien", ni "mal", c'est juste "inconfortable"....
et sans chercher forcément à les faire disparaitre, vu que c'est une très mauvaise habitude... ;-)
moi mon inconfort là maintenant tout de suite, c'est fatigue + boule dans la gorge
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merci izabelle 
je me suis couchée avec un mal de tête , levée avec ce foutu mal de tête,
j'ai mal à mes jambes,
je me sens gonflée de partout, il fait déjà très chaud ce matin , et je vais être enfermée au boulot jusque ce soir 20h,
dans un batiment étouffant, où il fait plus chaud à l'intérieur qu'à l'extérieur.
je progresse la journée mais le soir....dur de prendre le temps de déguster..
dur de ne pas trop manger;...j ai l'impression de me priver si je ne mange pas avec exces!
en vérité je n'ai pas écouté la RPC proposée par LC parce que j'avais commencé il y a 2 ans avec Christophe André et Jon Kabat-Zinn et je suis retournée vers eux. Depuis j'ai cherché pour mon petit-fils (il a 6 ans) et j'ai trouvé "Calme et attentif comme une grenouille" bien sûr c'est pour enfants mais je l'ai testé et je trouve le CD super et je le recommande à tous ceux qui ont du mal avec la RPC.
si ça peut aider !
Patience, moi aussi j'ai des inconforts dans mon couple, j''ai posté sur ce sujet l et on m'a répondu ce que je savais déjà mais le fait de l'avoir formulé a dû légèrement modifier mon comportement car je trouve mon Monsieur plus aimable presque attentionné.
Inconforts du jour : mal-être dans mon couple qui m'a fait dormir à peine 4h. Du coup, j'ai sommeil. Et je déteste vraiment les sensations de manque de sommeil. En fait je crois que pour me torturer, il faudrait me priver de sommeil ! Je serais capable d'avouer même ce que j'ignore !! :-)
Bref, moral en berne, sommeil et reprise de poids.
Zut.
Au plaisir de vous lire
Merci Pattie pour ton lien vers le post sur le contrôle et le lâcher prise.
Je l'ai dévoré.
J'ai lu "Le piège du bonheur", je vois tout à fait la stratégie adoptée.
Et pourtant, elle n'est pas simple à mettre en place pour autant. J'essaye de ne plus combattre ces pensées, c'est déjà ça. Et j'ai l'impression qu'elles m'atteignent moins qu'avant. Mais le chemin est long, comme sur LC.
Bon je vais essayer de faire une grosse production holywoodienne mentale sur ma nullité et mes kilos en trop, avec musique infâme et répliques débiles ! C'est tout à fait à ma portée. Je vais peut être rajouter une voix off type Donald pour la bande annonce. Et tu as raison Isabelle, au final, il ne se sera rien passé et je pourrais passer à autre chose.
Mais pfffff... que c'est difficile toutes ces pensées... Je me vois dans le miroir et je vois qu'un corps mou... Et je ne suis pas sympa avec lui alors que c'est bien la seule chose qui m'appartienne vraiment. (et blablabla le chemin des pensées qui ressurgit... à vitesse grand v... et je me trouve des excuses, et après je me flagelle). Non vraiment, pas simple du tout.
Je ne saurais que vous remercier encore et encore pour votre gentillesse et votre soutien !
ce qui m'a aidé Eleanor, dans le rapport à mon corps, c'est de l'aimer LUI et pas forcément le surplus qui est accroché à lui
tu vois ce que je veux dire
parce que lorsque l'on déteste son corps, le problème c'st qu'on ne veut surtout pas le "sentir" donc on évite de "ressentir", donc....... on mange
un sacré cercle vicieux
alors ton corps n'est pas mou, mais c'est les kilos qui se sont accrochés autour qui donnent cette impression
essaie de ressentir ton corps de l'intérieur, son dynamisme notamment
de te connecter à la "réalité" de ton corps
tu fais le body scan?
[quote=fadinarde]
Oulalalalaaaa!
Je me sens pas bien du tout.... Jour de congé, mais je vais aller discuter avec une copine de ma soeur qui cherche une collaboratrice dans la librairie BD qui l'emploie....
Je vois une possibilité de changer de boulot, enfin! C'est de la vente, mais c'est une toute petite librairie, le patron engage "au feeling" et d'après la copine, qui me connait, j'ai toute les chances de pouvoir décrocher ce poste, qui en plus se trouve à 100m de chez moi. Je devrais aller super bien! Pourtant je suis en mode panique. Et bien-sûr je me sens grosse, boudinée, inconfortable... En plus j'ai mis de la crème solaire sous mes jeans en prévision de la piscine tout à l'heure, alors je colle dans mon jean tout serré parce qu'il sort de la lessive....
Sinon ben j'ai le petit vélo qui tourne dans ma tête: je ne suis pas compétente pour ce job, j'ai pas envie de bosser dans ma petite ville (parce que j'aime profondément Lausanne, où je travaille depuis que j'ai 15 ans, et qui a une énergie que j'aime....) pourtant travailler à domicil c'est gagner en qualité de vie, et économiser une somme très conséquente en abonnements de train.... Mais si, je suis capable, et surtout j'ai un besoin vital de changement.... Avant que ma vie me passe sous le nez....
Bref, j'ai fait de la RPC hier et ce matin, ça ne me calme pas.... Ça ira certainement meiux une fois que j'aurai été déposer mon CV... après piscine et lecture pour mon plaisir.... Il faut que j'arrête de me dévaloriser, et surtout de faire foirer tout ce qui pourrait améliorer ma vie, juste parce que je me mets des freins mentaux.... (comme par exemple avoir envoyé paître le très charmant garçon que je regardais à la piscine, grand espagnol sculpté comme un Dieu par la natation, qui a été jusqu'à m'offrir des fleurs sur le quai de la gare, et que j'ai envoyé promener parce que dans ma tête les pensées stupides: il est trop jeune, il parle pas assez bien français, il va repartir chez lui et me quitter quand je serai amoureuse, comme les autres hommes que j'ai eu le malheur d'aimer.... tournaient, et tournaient....)
Je prends conscience gentiment mais sûrement que je me sabote toute seule avec des peurs et des barrières.... C'est tellement plus confortable de vivre seule, ça évite les souffrances de l'amour... et c'est tellement plus facile de subir un job que je déteste, parce que je peux à loisir me plaindre de mon sort, et me vautrer dans cette routine que je déteste mais qui est rassurante....)
Bon.... voilà que je m'étale... Je suis partie un peu dans tous les sens, désolée pour celles qui se seront hasardées à me lire....
Je vais essayer d'aller mieux.... Parce que quand-même j'ai grossi, je me sens affreuse et saucissonnée.... mais j'ai conscience que ce n'est pas non plus anodin.... il me faut du changement...
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courage fadinarde,
c'est un sale moment à passer, je suis de tout coeur avec toi et tes inconforts, grands ou petits,
bisous
nathalie.