Mon inconfort du moment.....

courage à toutes pour vos inconforts, petit ou grands .

mon inconfort, 

je me suis rendue compte hier à 22h que j'avais oublié d'aller chercher mon lévothyrox ( renouvellement de mon ordonnance) .

inconfort, 

je vais aller le chercher à la pharmacie de garde la moins loin  de mon domicile, (' quelques kilomêtres  quand mm..)

autre inconfort , et celui là persistant, cette lêttre recommandée, que je vais aller chercher lundi matin, 

donc :

non ce n'est pas mon travail, tout ce qui devait être fait administrativement a été fait depuis 2 mois, et j'en suis certaine .

peut être une relance de mon organisme logeur concernant mon assurance, j'ai réglé ça via le net, je suis bel et bien assurée pour un an ...

et une ou deux choses plus perso que je n'évoquerais pas ici

donc persistance de mon inconfort qui se majore avec l'attente, j'en prend bien conscience, je note bien ma colère face à cette impuissance, avoir raté le facteur , attendre lundi matin, me poser des questions, 

je fais de la place à cet inconfort et je l'accepte .

Salut a vous! Que de stress vivez vous aussi! 0h fin de reunion! Waaaa tu as du courage ;-) Acdc dur dur ces prises en charge, je vois bien ce que tu veux dire.... Aujourd'hui je suis crevee Je passe la journee avec mes 2 enfants. Mon mari travaille Je n'ai pas bcp d'energie Je me pose bcp de questions en ce moment, j essaye d'accepter cela Mais j aime tant avoir des reponses immediates! Avant je pensais que tout peut etre clair et precis mais desfois il peut exister des doutes et cela me devaste J'ai horreur de douter Si je doute c'est que tout est fichu et ca me fait peur Dur dur

mon inconfort à midi :

le facteur est passé en déposant un avis de recommandé dans ma boite aux lettres, sans avoir sonné chez moi, inconfort

et là où mon inconfort enfle, c'est que pour moi forcément cela va être quelque chose de très désagréable, une mauvaise nouvelle, 

bien entendu je me suis creusée la tête pour réfléchir à qui pouvait m'envoyer un recommandé

je pourrais venir le chercher lundi à partir de 9 h, inconfort !!!!!

tu vois kaylee , je continue à poster mes inconforts 

courage à toutes pour vos inconforts 

mon inconfort ce matin : 

je me suis levée avec des douleurs inter costales, 

j'ai fais mes exo de yoga , comme chaque matin

la douleur persiste.

énorme inconfort, une de mes collègues a été , et je mets des guillemets , probablement victime d'un sabotage au travail par une de mes horribles "collègues"  de travail( que je quitte dans 6 jours  )

je ne décrirait pas ce qu'il c'est passé , quoi qu'il en soit, 

cette affreuse personne, a une capacité de nuisance totalement démentielle, 

j'ai bien entendu enjoint cette collègue a bien vérifier son poste de travail quand elle se retrouverait avec cette ignoble personne, elle m'a assurée qu'elle allait tout noter .

Mon inconfort du moment, c'est une méga hyper excitation. C'était la réunion de rentrée avec les parents. J'ai mangé avec une petite faim à midi et ce soir, parce que j'ai eu une EME chargée en nourriture hier soir, je me suis couchée tard sans avoir envie de dormir. Je réalise maintenant, en m'autorisant à percevoir environ un peu de l'intensité émotionnelle de fin de réunion, que c'était à cause de ça.

Stress d'être face aux parents avec mes collègues pendant la grande réunion, stress d'être face aux parents de ma classe pendant la petite réunion dans ma salle. Gorge fatiguée de parler, corps fatigué d'être debout, tension du corps et de l'esprit.

Cette année, j'avais choisi de ne pas me mettre derrière ma table protectrice (pas le bureau, juste une table d'élève que je mets entre les parents et moi, j'y pose mes manuels, mes notes, et je m'y sens à l'abri, debout derrière). Elle m'a énormément manquée au début (c'est pas facile, tous les regards braqués sur moi, qui attendent que je donne le ton, alors que je ne sais pas trop par quel bout commencer pour éviter de les saouler et tout leur faire comprendre). Et puis ensuite, c'est devenu normal. Pas confortable (j'adorerais réussir un jour à faire une réunion qui ne soit pas un trop-plein de paroles), mais normal, comme si ça ne faisait pas 10 ans que je me protégeais derrière ma table.

Pendant la réunion, inconfort de devoir parler plus fort pour passer par-dessus les bavardages de certains parents. Inconfort quand l'un d'eux a tenté de me prendre en défaut (ça fait trois ans qu'il fait ça, et je crois même qu'il ne le fait pas vraiment méchamment). Inconfort quand j'ai saisi un problème de consignes que j'avais données. Sentiment d'euphorie quand deux mamans qui ont aussi des enfants en 6e ont dit qu'ils s'en sortaient bien (mes p'tits choux !). Peur que les autres parents croient que c'est grâce à moi et attendent pareil pour leurs enfants (alors que des classes comme l'année dernière, on n'en a pas souvent). Profond plaisir quand la communication s'est établie avec les parents les plus stressés.

Et là, inconfort d'être encore à fond (genre je n'aurais pas sommeil avant une dizaine de jours). Et inconfort d'avoir battu mon record de réunion tardive (la dernière maman est partie vers minuit). Mais plaisir d'avoir discuté avec les mamans qui se sont attardées (je n'arriverai jamais à finir tôt tant que j'apprécierai la conversation).

Je me suis très peu connectée à moi pendant la réunion, j'étais à fond dans un espèce d'élan hyperempathique, à la recherche de comment c'était pour eux, pour savoir comment me faire comprendre (mais ils sont trop nombreux ! mes antennes hyperempathiques saturent).

La différence par rapport aux autres années, c'est qu'au lieu de nier les inconforts, de les repousser, j'ai accepté d'en vivre une partie (même si j'en ai étouffé beaucoup). Une partie du trop grand plaisir, une partie du trop grand déplaisir, à égalité, sans considérer que l'un était plus important que l'autre (même si le sentiment d'imposture reste le plus puissant). Et sans me laisser détourner de mes intentions (ok, je me sens inférieure. Mais j'ai un truc à faire, c'est important, je le fais). Il reste le saoûlage de paroles, ça, pour le moment, je n'y arrive pas. C'est une stratégie inconsciente (enfin, moins inconsciente, maintenant) de contrôle : je parle donc je contrôle. Je préfère écouter, mais à ces réunions de début d'années, j'ai l'impression que si je me tais, le ciel va me tomber sur la tête. C'est trop bon, à la fin, quand je suis arrivée au bout de mes notes, quand je demande leur ressenti sur tel ou tel point et que je peux enfin me taire et écouter.

Un truc rigolo : j'ai terminé avec la dernière maman en épelant "Z-E-R-M-A-T-I" (oui, parce que le docteur Apfeldorfer est impossible à épeler à minuit). Elle est en surpoids aussi, et a dit "Si je peux me permettre... Vous avez beaucoup maigri. Vous faites quelque chose ?" Et j'ai répondu : "Oui : j'ai arrêté les régimes !" Et j'ai un peu résumé : se recentrer sur le corps, retrouver les sensations, se donner de l'espace pour soi. Ca a eu l'air de lui parler. Ca me plairait bien d'avoir semé une graine anti-régime. Même si ça me stresserait un peu l'idée d'avoir dirigé une maman d'élèves sur LC, vu que je parle des mes inconforts personnels sur le forum. Tant pis. L'important, c'est que les gens ne fassent pas de régimes à répétition avec le sentiment d'être nuls, alors qu'il existe d'autres solutions, plus "impliquantes", plus longues, mais tellement plus douces et plus réalisables !