L'émotion qui toque à ma porte

bonjour, je lis tout le monde, et je ne me sens pas de répondre... 

que ça doit être dur d'être larguée par sa fille... hier je crois que même sans répondre, mon corps a répondu à ce message... mes pensées ont afflué... puisque je suis seule avec mes 2 filles et que l'une d'elle a été odieuse, et ça s'est mal termniné.

Je compatis auss pour le lâcher prise par rapport aux régimes, par rapport aussi à LC... régulièrement je passe par là... raz le bol que ça n'avance pas... raz le bol d'être toujours aussi grosse, quand bien même, LC m'a plus appris à gerer mes émotions! ceci dit épisodiquement on aimerait voir un effet sur la balance et les habits...

Hier donc, après l'épisode violent avec ma fille, j'ai eu mes paretns au tel... ma mère était completement déprimée, pour un rien en plus!!!! cela m'a énervée car elle ne sait rien de ce que je vis... alors je lui ai dit, qu'il y a plein de gens qui seraient justement satisfait d'e^tre dans sa situation que les choses avancent... Et elle m'a reprochée de ne pas être là... 

Alors là ça m'a gonflé à bloc et je lui ai sorti que j'avais d'autres soucis, et que R... étiat revenu à Mayotte! elle ne sait rien de la violence de ses propos... ni de son comportement, j'ai pas envie d'en parler avec mes parents car ils sont déjà odieux alors cela suffit... 

D'autre part, je comptais sur eux fin mars pour venir à Mayotte garder les enfants quand j'irai (je l'espère) à Paris... Ben non, ils ont décidé qu'ils ne pouvaient pas... car ils n'ont pas de date exacte pour la vente de leur maison, et que je connaissais suffisament de monde pour me démerder!!!!!

Et à cela elle a rajouté plein de plaintes et de gémissements car mon père ne l'aide pas... ça a été le bouquet final et je lui ai dit que moi PERSONNE NE M'A AIDE depuis 3 ans que R est parti!!!!!!

Et quand j'ai racroché, j'ai ressenti de la culpabilité d'avoir été si clash, car elle n'est pas bien et que je devrais la menager... alors j'ai envoyé un texto un peu plus tard pour m'en excuser...

Ceci dit, après c'est moi qui a craqué: j'ai éclaté en sanglot devant mes enfants: et je me rends compte à quel point je suis seule sur le plan familial. Quant à mon frès qui ne me parle plus depuis 6 ans!!! 

Bref j'ai eu une grosse angoisse, car R a dejà prévenu les filles que si je me barrais (si je meurs) ben ce ne serait pas la peine d'aller le trouver... et puis la petite qui a été si violente alors que justement j'espere qu'elles seront toujours soudées...

Alors je me suis couchée très tôt, c'était un peu comme un sas de décompression: se coucher, et le lendemain ça irait mieux...

Ben non, en plus avec la crève, je suis d'hyper mauvaise humeur.... Là je vais aller à mon tour chez le médecin... ça ne fera que la 3eme fois en une semaine! Et j'espère que je serai plus relax et moins énervée pour aller bosser cette après-midi...

Bonne journée et bon courage

Merci de vos réponses je suis comme penelope. . Mais même doucement j 'espère avancer bonne soirée 

Bonjour

J essai d'accueillir ces sacrés émotions !  Des fois je suis émue  par ce que  je  vois où j'entend les larmes montent c'est par pour autant que je peux donner un nom à ce que je ressens être ému c'est pourtant bien une émotion ? 

Pour l'instant j'essai d'accueillir ce sentiment d'échec vis à vis de LC je progresse tellement lentement que j'ai tendance à me décourager c'est pas trop dans mes habitudes pourtant ! Je vais essayer de venir plus souvent , je vous lis et admire  le courage de toutes 

Bonne journée 

bonjour

c'est pas une émotion qui toque à ma porte, elle défonce ma porte!!!

ma fille a quitté la maison le jour de ses 18 ans après une énoooooooooorme dispute entre nous.

les émotions ont été très fortes je me suis sentie agressée ( et je l'ai été ) par ma fille et son départ fut d'abord un soulagement ( c'est grave) puis de l'inquiétude et maintenant après une semaine, je suis rassurée.

Au niveau LC je n'ai pas compulsé mais beaucoup d'EME et c'est normal.

comme je venais de prendre conscience que je n'acceptais pas d'avoir des EME et que du coup ça tournait en compulsion et que j'avais un fort contrôle sur moi pour vérifier que j'avais vraiment faim, la semaine dernière s'est écoulée sans compulsion mais avec grosses EME.

Aujourd'hui,je suis donc calme et plutôt sereine malgré ce grand bouleversement dans ma vie.

Ma fille vit sa vie sans moi et je ne peux plus la protéger . Je lui offrais un cocon mais voilà elle a préféré prendre son envol et couper le cordon brutalement le jour de ses 18 ans avec une telle violence!!!

Sans doute d'autant plus violemment que le cordon était très fort entre nous; Nous avions vécu à deux depuis 17.5 ans sans que je fonde un nouveau couple avec une nouvelle vie de famille à trois. Je ne me suis jamais mise en ménage avec mes compagnons tout le long de cette longue période. Elle est fille unique.

Là elle est partie vivre dans la famille de son petit ami et elle est prise en charge par la mère de son petit ami car elle découvre l'autonomie. Pas facile d'accepter en profondeur qu'une autre femme que moi, sa mère, l'épaule dans son chemin vers l'autonomie.

Mais bon, nos contacts étaient de plus en plus mauvais malgré les aides extérieures ( psys)

Elle refusait d'apprendre quoi que ce soit avec moi et c'était très difficile de lui apprendre l'autonomie aussi.

Elle restait du coup dans un état de dépendance vàv de moi et moi la voyant si fragile, je ne la poussais pas beaucoup.

Enfin, voilà, grosses émotions depuis une semaine et pas de compulsions, je crois que je tiens le bon bout.

En mangeant quand jai faim sans faire de vérifications du genre : as tu vraiment faim? est ce que tu n'aurais pas déjà plus faim? questions qui tournaient auparavant en rond dans ma tête.

Là j'ai lâché prise..

Par contre les émotions étaient trop intenses pour faire de la PC.

Je me sens prête maintenant à en refaire.

merci de m'avoir lue.

Choucathou