La boucle est bouclée
Dans quelques semaines, cela fera un an que j’ai commencé mon parcours ici et depuis quelques semaines, je sens vraiment que la boucle est bouclée, c’est pourquoi je peux livrer ici mon expérience et vous encourager à persévérer et faire preuve de patience et de bienveillance, associé à la ténacité.
J’étais pour ma part ce qu’on peut appeler une « mangeuse émotionnelle » depuis mon enfance. Repérer la faim, la satiété, ne pas écouter les diktats et les fausses vérités ne me posaient aucun problème….
En revanche attendre d’avoir faim pour manger, c’était mission impossible puisque j’utilisais l’acte de manger comme un moyen de me sentir « bien » en permanence.
« Tu es si zen, si calme… » me disaient les autres….. Certes, de l’extérieur… à l’intérieur j’étais plutôt dans l’effort constant de trouver ce calme intérieur (à coup de calories la plupart du temps, ça marche si bien à court terme….)
Voilà, je faisais partie des « bonnes vivantes » qui sont en surpoids (entre 10 et 20 kg de trop selon les époques), mais qui sont terriblement faciles à vivre : jamais un mot plus haut que l’autre, toujours prête à rendre service, toujours à l’écoute, toujours la perfectionniste…
Complètement focalisée, en quelque sorte, dans cette lutte pour être : zen, compétente, compréhensive, serviable, aimante, etc, etc…
et en combat (inconscient) contre des ressentis de «nullité », d’incompétence, de non-aimabilité, d’hyper-sensibilité, d’inadapation sociale, etc..
Je crois que c’est pour ça que je n’ai jamais pu « tenir » un régime : pour moi la priorité c’était d’exprimer ces qualités dans ma vie, d’éviter à tout prix d’en ressentir leur « horrible face cachée », c’était plus prioritaire que d’être mince…
C’est en venant ici si régulièrement, en pratiquant la RPC durant de long mois, en lisant tous les tchats, en lisant et relisant la même information répétée 100 fois que j’ai pu ainsi prendre conscience, peu à peu, de tout ce que je refoulais sous la surface….
Par les expériences désagréables que j’ai pu vivre ici aussi, sur les forums ou les tchats, je crois que vous savez de quoi je parle, quand personne ne répond à votre question ou que l’on ne vous comprend pas, voire quand on vous dit que votre ressenti n’a pas sa place ici…. Sur ce forum-ci c’est très rare parce que tout le monde est vraiment bienveillantes (et c’est bien), mais bon il suffit qu’on n’obtienne pas de réponse ou que sa question soit zappée pour qu’on se fasse des films, et donc, pour ma part, j’ai ressenti des sentiments de rejet, d’inadaptation, d’incompétence, le sentiment de ne pas être aimée, d’être trop sensible (et que c’est mal….. ;-), je crois que je m’étais programmée pour le ressentir, pour « rejouer » mes histoires ad vitam….
En prendre conscience ce n’était pas une mince affaire…. L’EME est ainsi devenue mon guide au lieu d’être mon ennemie… J’ai une EME : j’ai un ressenti que je refuse… point barre… c'est-à-dire qu’il faut résister à l’envie de se dire « bon alors quel est ce ressenti que je l’élimine… » il faut arrêter de se couper les cheveux en quatre pour contrôler ses émotions, mais juste l’accueillir, l’accueillir, l’accueillir….. sans le modifier.
Cependant, ce qui a vraiment changé ma vie, c’est ce qu’on appelle la « défusion » (voir le bouquin de Russ Harris, le piège du bonheur, pour une explication bien plus claire que ce que je pourrais dire ici).
En gros, prendre conscience des « histoires » qu’on se raconte et se re-raconte… à la moindre occasion et que l’on croit dur comme fer (on est fusionné) et que l’on laisse dicter nos actes.
Dans mon cas, je me re-racontais souvent l’histoire de « l’incompétente » qui était suivie de près de « l’inadaptée sociale », et puis surtout la « non-aimée , non – désirée ».
Maintenant, à chaque fois que je me sens rejetée, pas à la hauteur, pas aimée, pas à l’aise socialement, au lieu de fuir tout cela à grands cris en m’abritant derrière ma pralinoise, je considère que mon cinéma intérieur est en train de me jouer un film connu, généralement je visualise l’affiche, avec un gros titre qui s’affiche dessus, genre « l’incomprise », et cela me permet à la fois d’accueillir cette histoire tout en la considérant pour ce qu’elle est : une histoire, simplement, pas la vraie réalité… du coup c’est tout à fait supportable même si c’est désagréable et je me sens en connexion avec moi-même, profondément, je ne ressens plus le besoin de fuir par la nourriture, par internet, par l’absorption dans l’autre… je me surprends à faire de la musique pour mon plaisir et sans objectif particulier, à ne plus vérifier mon email, etc…
De même parfois s’activent dans ma tête des histoires positives : dans mon travail, parfois j’ai l’histoire de la « super-compétente » qui s’active, et c’est agréable mais ça reste aussi une histoire, une histoire agréable, ou encore « the best » ou « la fille à qui tout réussit » ces histoires sont plus agréables que les autres, mais c’est important de les considérer comme des histoires, car j’ai remarqué aussi que sinon, elles provoquaient aussi des EME… ( vous savez, quand on se sent si bien et qu’on mange pour fêter ça….)
Je ne crois pas qu’il faille se débarrasser de toutes ces histoires, les désagréables comme les agréables, mais les considérer pour ce qu’elles sont : des images, des mots, des histoires, et ne plus les laisser décider de nos actes.
Le vrai cadeau pour moi, c’est mon ressenti intérieur quand j’ai cette conscience-là. Je me sens enfin moi-même…(après toutes ces années à courir après) C’est dur à décrire comme ressenti mais abandonner la lutte intérieure contre mes états négatifs m’a apporté ce cadeau.. et les EME ça m’arrive encore, bien sûr, et même que je n’ai pas l’idée d’y résister systématiquement, mais simplement elles ne m’empêchent plus de maigrir….
Et pour finir donc puisque je sais que certains aiment les chiffres même si c’est un jeu dangereux (ça réactive l’histoire de « the winneuse » et on peut vite être accroc à cette histoire), mais juste à titre d’encouragement et d’incitation à la patience, je vous dirais que pendant 8 mois ici, je n’ai fait que perdre 2 kilos pour les reprendre juste après… et puis les 4 derniers mois (à partir du moment où j’ai réellement pratiqué la défusion et où j’ai aussi arrêté de me peser), j’ai perdu une dizaine de kilos. Je pense qu’il m’en reste 5-6 à perdre pour atteindre mon poids d’équilibre mais je n’en suis pas sûre parce qu’il a pu augmenter un peu avec le temps…
Un bénéfice énorme : ne plus penser à la nourriture !!!
Voilà pour mon parcours sur Linecoaching, je ne peux que vous encourager tous et toutes à persévérer, à faire les expériences qui sont demandées et à accueillir ce que vous ressentez ici ou ailleurs, même si ce n’est pas toujours agréable, pour trouver une véritable acceptation de vous-même, laquelle vous permettra d’agir selon vos valeurs et d’atteindre ainsi vos objectifs !
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Izabelle c'est super de nous faire partager tout ça, toutes tes réflexions et tes façons de faire, c'est très généreux et intelligent, merci..
Je réfléchis en ce moment au jugement qu'on peut porter sur nous ou sur les autres ou que les autres portent sur nous, car j'ai du mal avec ces trois cas de figure.
Le premier s'autojuger c'est bien dur, pourquoi ne pas être tout simplement, vivre, et se laisser couler dans la vie sans sans cesse se juger, je me réfère à "l'éveil des sens" de Jon Kabat Zin et puis ce que tu nous apportes les "défusions" pour moi aussi ça a été une révélation....je fais une parenthèse mais quand tu dis :
"L’EME est ainsi devenue mon guide au lieu d’être mon ennemie… J’ai une EME : j’ai un ressenti que je refuse… point barre… c'est-à-dire qu’il faut résister à l’envie de se dire « bon alors quel est ce ressenti que je l’élimine… » il faut arrêter de se couper les cheveux en quatre pour contrôler ses émotions, mais juste l’accueillir, l’accueillir, l’accueillir….. sans le modifier."
C'est vraiment une façon très intelligente de voir et faire avec ses EME, et je sens que ça va m'aider...
Mais bien sûr ne pas s'autojuger c'est comment plutôt acceuillir ces jugements qu'on se porte qu'il soit positif ou négatif, chez moi j'ai remarqué qu'ils étaient intimement liés aussi aux regards, aux jugements des autres, et pour me dégager de ça je me dis que c'est LEUR regard sur moi mais que en aucun cas c'est moi car ce n'est jamais nous puisqu'ils sont eux.
je préfère au mot juger : jauger.
En philosophie le jugement est une pensée qui décide de la valeur d'une proposition
Donc qui déciderait de notre valeur même pas nous, selon la déclaration des droits de l'homme nous naissons libres et égaux.
On peut se jauger mais pourquoi se juger, plus, moins, ce sont des choses inverses à l'état d' égalité.
Il y a les sens, les perceptions, les sentiments, les pensées, les réflexions, les caractères, les choix tout ça se mixant, s'éprouvant les uns les autres, se rappelant l'un à l'autre, ce qui construit aussi nos jugements, mais me donnerais-je le droit de juger ?
Bon enfin j'en suis là de ces réflexions, j'avance à taton....
Je ne sais pas si c'est le bon endroit pour écrir ça.
Merci encore en tout les cas.
Autre chose que je voulais dire sur Izabelle :
Il faut lire son blog : Elle n'y raconte pas sa vie, on ne sait ni son âge ni grand chose de perso, à part qu'elle a une belle sister (lol), mais on y suit ses recherches, car il s'agit bien de cela. Izabelle est une chercheuse qui rend compte de ses expériences. Un extrait
[quote]
Sinon je continue à bouquiner pas mal sur l'acceptation, voici ma pêche du jour (toujours dans mon livre de chevet : pleine conscience et acceptation, les thérapies de la troisième vague, ouvrage collectif)
" L'acceptation n'est pas une résignation mais un véritable changement, qui n'implique pas d'accepter les événements concrets, mais leurs retentissements en chacun de nous"
Je trouve que c'est très vrai et c'est un peu le piège.....
par exemple on se trouve trop grosse, ça provoque des EME....
si on tente d'accepter l'événement concret "je suis grosse", ça ne freine pas spécialement les EME, parfois, pourquoi?
parce que ce n'est pas la "grosseur" qu'il faut accepter, mais ce que ça nous fait, à nous, comme sentiment, comme émotion à l'intérieur, d'être grosse.... par ex : sentiment d'échec, d'incompétence, de rejet, peur d'être abandonnée, de ne pas être aimé, etc, etc...[/quote]
Quand on se pèse et que la balance grimpe et que notre moral est inversement proportionnel, on peut se dire "J'ai peur de ne jamais maigrir." ou "Je m'en veux d'avoir grossi." sans embrayer directement sur "mais pourquoi j'ai grossi". Non, juste rester à ces émotions, les accepter, leur apporter de la respiration, les laisser grandir, s'épanouir, sans en avoir peur. Sinon, on a peur de nos peurs, peur de nos ressentis, et ça n'en finit jamais.
dans mes bras, Sylvie!
redis par toi, cela me semble encore plus clair !!!
Sinon j'ai 37 ans et je vous remercie de tous vos messages, je viendrais y répondre plus en détail dès que j'aurais une minute.... bises et merci à toutes!!!
Bonjour Izabelle
je trouve tres interessant ce que tu ecris sur les EME guide et non plus ennemies
et tres eclairant pour moi, je suis heureuse de lire ton parcours
Ah quel plaisir de lire ce post, et comme beaucoup, quel plaisir de te lire globalement !
Merci à toi, et je suis heureuse vraiment de voir comment ta vie évolue "heureusement" !
Tu ne pars pas encore, si ?
Chère Izabelle,
Au cas où tu nous quittes, je veux juste te remercier chaudement de m'avoir fait connaître Le piège du bonheur de Russ Harris. Effectivement, c'est comme un complément naturel de ce que l'on apprend ici, et ça aide beaucoup. Bravo pour ton parcours !
Merci Izabelle pour ce long, sincère et émouvant témoignage. Ton authenticité est la preuve que tu as fait tienne cette habitude d'accueillir émotions et ressentis, agréables u non sans jugement. Il nous permet également de rappeler que nous pouvons passer, même à travers le site de LC, par des échanges parfois douloureux, générateurs d'émotions vives. Ton texte est chargé d'énergie vive, d'espoir et de sagesse et m'encourage à poursuivre un chemin que je trouve difficile.
Bonne continuiation à toi
Harmony
Coucou Izabelle,
Je suis très heureuse de te lire dans cette rubrique, cela fait longtemps que j'y attendais un de tes posts.....Ceci dit, j'ai suivi tes posts de très près notamment ces derniers temps , dans les autres rubriques et je me suis toujours régalée à les lire...
Merci de tout coeur. Tu as apporté, incontestablement de l'eau à mon moulin réflexif. 
Je suis époustouflée par les découvertes que tu as faites sur toi même ces derniers mois , la clarté avec laquelle tu nous les livres et surtout avec une profonde authenticité. Je te souhaite une bonne continuation sur ce chemin, avec 15 ans de plus que toi je sais que ça peut ne pas s'arrêter pas si on le souhaite , avancer toujours et encore sauf que maintenant tout comme pour moi, tu dialogueras avec toi même avec plus de bienveillance.....
J'ai été très sensible à tes derniers posts, dont celui l, à ton "souci - intérêt de l'Autre ", au temps que tu prends pour répondre à Certains, en les faisant profiter avec des exemples précis de ton expérience.
Cela fait plusieurs mois ( la fin d'IsabelleJ ou au début d'Izabelle pour situer dans le temps), autour d'un post portant sur l'acceptation de Soi. J'étais alors aussi dans ce questionnement là. Tu as évoqué Russ Harris, que je ne connaissais absolument pas. J'ai suivi ton conseil et j'ai acheté un de ces livres, je pense l'un des coriace dont tu as parlé une fois sur un autre post (j'avais pas bien "écouté" le titre sûrement !) 
Il parle de pleine conscience donc forcément ça m'intéresse mais j'avoue que je l'ai plus survolé que lu mais quoiqu'il en soit j'aurai appris l'existence d'une autre thérapie (pour le moment en tous les cas car il est sur ma pile "à lire" à portée de main )....ll sera toujours, tendrement, relié à à toi, 
Peut être aussi que ce travail de "défusion"l'avais je déjà entrepris par d'autres biais et étais moins dans une impérieuse nécessité ..........
".La grenouille" aussi c'est toi il t'intéresse je crois//à ton travail avec les enfants. Je viens de le commander .
Avec affection,
Lorraine/Fabienne
bonjour Izabelle
je ne saurai te dire à quel point je me reconnais dans ton témoignage sauf que pour ma part je ne suis là que depuis un mois mais qel message d'espoir!!
mille merci
Je plussoie ;-)
Un magnifique témoignage, suivi de beaux messages remplis de merci et d'hommages ...
Ca fait du bien!
Izabelle, j'espère que tu restes encore un moment sur LC.
Et comme le conseille Sylvie, je vais aller lire ton blog.