Mon vécu du programme

Je viens de finir l’étape sur la dégustation qui a été une expérience incroyable pour moi, une sorte de déclic dans ma relation avec la nourriture. La semaine dernière a été particulièrement tranquille, j’ai eu l’impression d’avoir un rythme de croisière, de ne jamais avoir trop mangé, de ne pas trop penser à la nourriture, etc. à la fin de la semaine je me suis pesé et là, surprise, j’ai constaté que j’avais perdu 3 kilos (depuis le début du programme soit en 5 mois). Sur le moment, j’étais complètement euphorique d’avoir retrouvé mon poids pré-grossesse (qui reste toutefois un surpoids, hehe), je me sentais bien dans ma peau et pleine de confiance dans l’avenir et le programme !

Le soir même, le hasard a fait que j’étais au resto et que j’ai un peu trop mangé (mais sans exagérer quand même). Or le lendemain matin, je me suis réveillée avec une petite sensation de lourdeur, que je n’avais pas ressentie depuis longtemps, et là,  mon euphorie de la veille a laissé place à une espèce d’angoisse. Et depuis, j’ai l’impression d’avoir perdu tous mes nouveaux repères, je me sens troublée, je passe la journée à traquer ma sensation de faim, je ne mange pas assez et ensuite me retrouve en hypoglycémie, ensuite je me goinfre pour compenser… bref, le pire scénario !

J’ai quand même la forte impression que ma réaction provient d’une peur de ces trois kilos en moins. Non pas que j’aie peur de maigrir (je ne crois pas, en tout cas…) mais j’ai tellement peur de me faire des illusions, que j’en reste à ces 3 kilos perdus et que je finisse par les reprendre, j’ai tellement peur de ne pas y arriver…

 Je crois que l'heure est venue de me remettre à la RPC

Souvent je suis venue ici parler des colères,  des EME, de la RPC. De tout ce qui émerge quand on (je ! ) ne l'étouffe plus sous un comportement alimentaire compulsif.

Me voilà en fin de programme, et c'est un feu d'artifice. Oh, je respecte ma satiété, pour ça oui ! Et je gère mes EME comme une grande, avec pauses régulières RPC. Sauf que... ce matin je me suis retrouvée en pleurs dans mon lit parce que... ça fait une heure que le petit ne dort plus (Maman pipi, maman un biberon, maman caca, maman la musique) alors que son père ronfle à mes côtés. Que dans 5 mn je vais officiellement me lever pour me préparer pour le boulot. Que là-bas m'attendent les collègues et leurs plaintes (oui, on nous rabiote les vacances, oui les mômes sont de plus en plus perturbés, oui l'équipe est dans la plainte...)

Je sais : quoi que ce soit je peux le vivre. Je découvre aussi que la RPC c'est pas respirer pour éviter les émotions; c'est respirer pour les traverser sans s'effondrer.

Là, j'ai l'impression de prendre de plein fouet 48 ans de "je prends sur moi et j 'assure pour les autres" parce que comme beaucoup ici c'est comme ça que je me suis autorisée à exister : en prenant soin d'autrui.

Pourquoi ce post ? Juste pour partager, pour se, vous, me dire que LC ça nécessite du courage, de l'énergie, et encore du courage. Et aussi qu ça me fait rétrospectivement sourire tous les conseils que je peux donner aux autres. Je suis bien logée à la même enseigne ! Alors merci. Merci à celles, à ceux qui disent que c'est difficile, qui parlent de leurs colères, découragements, chutes et remontées de vélo. Et merci à celles et ceux qui y répondent.

Mon petit s'est (enfin) rendormi. Je vais prendre ma douche, et faire cette journée, de mon mieux. Je verrai demain. Et puis le jour d'après. en sachant que d'autres vivent des choses semblables, et ça me met du baume au coeur et me redonne un regain d'énergie. Bonne journée à vous.

Le titre (un peu choc, mais c'est vraiment mon sentiment) évoque ce que j'entends le plus souvent lors des repas de famille, car je fais encore partie du "groupe des jeunes", à savoir, dans le langage familial, la dernière génération. De ce fait, quand, vers la fin du repas, les "grands" n'ont plus faim et que notre hôte s'aperçoit qu'il reste un petit quelque chose dans les plats, j'aimerais enfin comprendre pourquoi on se tourne systématiquement vers les plus jeunes de la tablée pour s'en débarrasser (aka, ne pas le mettre à la poubelle, au final !).

Exemple : 

- La tante : Mmmm, c'était bien bon ! mais c'est bon là, je calle, j'arrête là. 

- Le beau-père : Ah, mais vous n'allez pas me laisser ça au fond du plat tout de même !

- La tante et la belle-maman, de concert : ah ! non c'est dommage. Mais moi je peux plus ! mais les jeunes, là (discutant ainsi de nous alors qu'on cause à l'autre bout de la table, rassasiés), ils vont bien finir, non ? 

- Un des jeunes (en l'occurrence moi, 28 ans, mariée, mais merci tout va bien), qui a entendu la réflexion, se retourne et lance : Et en quoi le fait d'être jeune signifie devenir vos poubelles de tables ?

Grand silence choqué et outré parmi les "vieux". 

Et bien, si enfant, on m'a toujours dit de finir les plats.... (tout en devant finir mon assiette, parce que des gens meurent de faim, of course).... je comprends mieux la prise de poids. 

Pour résumer : c'est quoi cette tendance à traiter les plus jeunes à table comme ramasse-miettes ? et ce n'est de loin pas la première fois que je suis confrontée à ce genre de situation : la famille plus âgée qui veut nous voir finir les restes, parce que "c'est dommage de gâcher". 

Les jeunes n'ont pas le droit à la régulation, c'est ça ? pfffff. 

j'ai commencé le programme il y a peu de temps mais je découvre au fil des exercices des comportements et des émotions que je pensais pas avoir et qui m'ouvrent des pistes... qui pour l'instant ne me disent pas grand chose..; mais je devrais peut être les noter quelque part pour, plus tard, comprendre mieux !

Avez vous noté vos comportements, émotions au fil des étapes ? comment ? (carnet, ordi..)

Merci de vos idées

Au secours ! Je suis inquiète en lisant les différents post, je ne vois pas de témoignage positif, avec une perte de poids effective et durable. Je ne me sens pas de faire tous ces efforts pour rien ! Je ne tiens pas à m'accepter telle que je suis aujourd'hui, je ne veux pas finir ma vie dans ce corps de grosse que je déteste ! Je suis en colère et j'ai peur de ne pas avoir choisis la bonne méthode. Je veux du résultat sur la balance, même à moyen/long terme, mais là, les témoignages ne me donnent pas beaucoup d'espoir ? Qui pourrai m'en donner ? Merci...

Bonsoir, 

désolée, je viens hurler un petit coup parce que j'en ai besoin et que je suis un peu dégoûtée.

Je suis depuis un mois le défi "je me pèse une fois toute les deux semaines" et même si au début ce n'était pas facile, j'ai réussi à me détacher de la balance et à ne pas trop angoisser en me demandant si oui ou non je prends du poids. Je me suis donc pesée jeudi passé et la prochaine pesée doit avoir lieu dans une semaine.

Ce soir je termine l'étape sur la pratique de l'EME-Zen et qu'est-ce qu'on me demande ??? De rentrer moin poids !!!!! Alors là oui que j'angoisse. Impossible de me peser au soir, ça va tout fausser vu que d'habitude c'est à jeun le matin au lever. Je peux donc bien attendre demain, mais depuis que j'y pense, j'angoisse de savoir où j'en suis au niveau poids. Et en plus, mon défi sera râté parce que je n'aurais pas attendu jeudi prochain. 

Alors pourquoi faire des défis sur la balance si entre deux on vient nous demander notre poids à la fin de certaines étapes ??? Je ne vais tout de même pas attendre une semaine avant de passer à l'étape suivante juste pour ne pas râter mon défi  !!! Désolée, mais je suis un peu dégoûtée là... je m'en vais d'ailleurs faire une séance d'EME-zen ... au moins que ce ras-le-bol serve à quelque chose 

Merci de m'avoir lue, ça fait du bien de pouvoir vider son sac !

Alex

Je viens de passer le cap des 7 jours d'observation et j'en suis à la phase conseils. Ce qui donne : prendre 5 mn toutes les deux heures, plus activité décompressante réelle d'au moins 20 mn en fin de journée.

Ben voyons ! Déjà que j'ai à peine le temps d'aller faie pipi, la pause RPC toutes les 2 h, j'imagine la tête des collègues ! On a droit à une pause de 20 mn dans la journée, personne ne la prend. Parce que ça revient à laisser les collègues en difficulté.

Quant aux 20 mn en fin de journée, après 1 h 15 de transport je récupère loulou 2 chez la nounou puis je file avec lui attendre la sortie de l'étude de loulou 1. Comme zhôm travaille le soir, j'embraye sur bain, préparation du dîner, coucher... avant de m'affaler devant l'ordi.

Et pourtant... Si je suis sincère, je sais que c'est la réponse. Je sais que c'est à moi de dire stop. je sais que personne ne le fera pour moi. Et je sais que j'ai peur du vide en-dedans si j'arrête ce maëlström pourtant à l'origine de mes phases compulsives. Alors... alors je suis en colère contre linecoaching. Parce que j'ai peur...

Bonjour,

Inscrite depuis septembre 2011 sur LC, j'ai connu comme tous des hauts et des bas. Dans l'ensemble, mon comportement alimentaire s'est bien amélioré, même si la perte de poids est minime. Depuis plus d'un mois, je bloque franchement sur le programme, depuis l'étape du fractionnement qui m'a vraiment braquée.

Et puis il y a eu quelques événements importants pour moi : discussion profonde avec ma belle-soeur, qui a perdu 50 kg, un défi relevé avec succès par rapport à l'image que j'ai de mon corps, une certaine évolution et quelques obstacles dans la vie professionelle, l'épreuve de la balance chez le médecin, et depuis peu de très gros soucis dans ma vie personnelle.

Hier soir, alors que j'étais en pleine tourmente, il s'est passé quelque chose dans ma tête. D'un seul coup, j'ai réalisé que je n'avais plus envie de maigrir. Au fond, ça m'est égal. Je suis habituée à vivre comme ça, je supporte mieux mon image qu'avant, j'ai refait une garde-robe à ma taille, je ne suis plus trop blessée par d'éventuelles remarques et j'ai gagné un peu d'estime de moi. Et surtout, au vu des soucis personnels que je rencontre, je trouve futile ma longue lutte contre les kgs. Même si je maigris, ce n'est pas ça qui me rendra heureuse. Plus légère, oui, moins fatiguée, peut-être, mais plus sûre de moi et plus heureuse, je ne crois pas. Je suis trop grosse? La belle affaire! Si j'attends de maigrir pour vivre, alors autant me condamner d'avance, surtout quand on sait le nombre de peurs liées à l'amaigrissement que je transporte dans mon sillage.

Voilà, c'est un peu bizarre d'écrire ça ici et après 7 mois sur le site, après des années à me tourmenter pour mon poids, je ne m'attendais pas du tout à ressentir ça. La dernière fois qu'il m'est arrivé quelque chose de similaire, c'est arrivé aussi sans prévenir à une époque où toute ma vie allait de travers. C'est un peu comme un réflexe de survie. C'est étrange...

Alors, peut-être que je changerai d'avis, peut-être pas. Mais je me sens malgré tout libérée.

Bien sûr, c'est juste un témoignage personnel. J'espère que toutes les autres personnes qui ont envie de maigrir sur ce site connaîtront du succès.

Donc ce midi voilà que nous décidons d'aller déjeuner dans une pizzeria mon cher et tendre et moi-même.

Déjà je me rends compte que je n'ai plus faim arrivée aux 3/4 de ma pizza, mais le vin aidant, je la termine quand même, en essayant de la manger le moins vite possible, et aussi en me disant que j'attendrai que la faim revienne pour réguler tout ça...

Bon déjà rien que ça c'était pas forcément évident pour moi... bref quand la serveuse nous distribue la carte des desserts je suis déjà décidée à ne prendre qu'un café.

Et voilà que cher et tendre décide de commander un iceberg en dessert : comprendre une énorme glace accompagnée de get 27 avec une montagne de chantilly !

Et là bonjour le gout amer du café quand je vois monsieur se goinfrer sa glace à force de mmmmmmmmmmmm c'est trop bon....

Alors si LC c'est pas de la restriction alimentaire pourquoi est-ce que ça me fait exactement le même effet que quand j'étais au régime ???

Pourquoi est-ce que ça me parait si injuste que monsieur se baffre sans soucis alors que moi je travaille tous les jours sur la faim et la satiété ?

Pourquoi est-ce que j'ai envie de le tuer de faire ça devant moi ?

Est-ce que quelqu'un peut m'aider ?