Mon vécu du programme

 

J'ai débuté le programme il y a 3 mois et je viens de me rendre compte que j'avais déjà effectué les 3/4 du parcours.

J'ai donc décidé de faire une pause, en accord avec la coach, jusqu'au 15 septembre.

Je pense que j'ai voulu faire ce programme comme une bonne élève, curieuse,  mais je l'ai survolé sur certains aspects.

Je vais profiter de ce moment de pause pour consolider mes acquis, faire de la RPC, etc...

Avez-vous déjà vécu ce genre de situation ?

J'attends vos avis et réactions ! Merci !

Bonjour à toutes, je me pose de grandes questions sur ce que je dois inculquer, comme valeurs alimentaires, à ma fille de bientot 3 ans.

Le positif, c'est qu'elle a, depuis tout bébé, toujours été hyper régulée.

Et par chance pour elle, me sentant en difficulté face à l'alimentation, j'ai fait ce choix de ne jamais la forcer, jamais l'obliger à finir son assiette (malgré l'incompréhension de certaines personnes).

Un exemple, un jour, elle me demande un petit gateau chocolaté, après le repas. Ma belle-mère étant présente, elle lui dit: "mais tu le finiras!!!". Et moi de dire: "ah non, belle-maman, non! Je ne l'oblige jamais à finir! Vous rendrez-vous compte? Si elle est, à son âge, capable de déguster un  petit bout de ce gateau qui lui fait envie, et surtout, si elle est capable de laisser le trop plein quand sa gourmandise a été satisfaite, c'est un "don" qu'elle gardera toute sa vie, je l'espère!!!!"

Oui, mais, alors, l'autre soir, elle me réclamait un gateau à 18h30 alors qu'elle mange à 19h et que rien n'était encore pret.

Etait-ce de la faim ou de la gourmandise? Est-ce qu'on autorise, ou pas? J'aurais tendance à dire, bof, pas top!!!

Comment faites vous avec vos enfants?

Un nouveau post que j'aimerai qu'on utilise pour pratiquer l'EME-Zen,  non pas de façon formelle, mais informelle.......

 

par exemple, moi en ce moment, j'ai une grosse EME

l'inconfort que je cherche (inconsciemment) à calmer :  sur-excitation due à une grosse heure de résolution de problèmes informatiques  (et ouf j'ai réussi, j'ai eu droit à qq louanges)

ressentis physiques : gorge hyper serrée

donc j'ai envie de manger.....  mais je crois que ce soir je n'en ferais rien

 

je vais juste rester bras-dessus-bras-dessous avec ma surexcitation, puisqu'elle finira bien par se calmer d'elle-même

 

 

ce que je vous propose dans ce post,  c'est de venir quand vous avez une EME  (envie de manger émotionnelle, pour les nouveaux),  et d'y écrire :

j'ai envie de manger pour calmer......... tel truc

ce que je ressens physiquement (le cas échéant)

ensuite rester un petit moment avec ce truc-là : inconfort, fatigue, émotions négatives, positives, pensées dévalorisantes our rêve de gloire, ou encore surexcitation, sur-stimulation etc....

 

rester avec l'inconfort SANS RIEN FAIRE  pour le faire disparaitre  (attention c'est dur)

mais juste qq minutes.....

 

 

je crois que si on fait déjà ça à chaque EME,  on va progresser à pas de géants

j'appelle ça une version informelle de l'EME-Zen,  car pour moi l'utilisation de l'espace de respiration est automatiquement dévié par mon esprit tordu de controleuse émotionnelle  en  "arme"  de calmage  (qui marche tellement moins bien que le pain et le chocolat...)

 

 

à vos EME.....

Bonjour à tous ! Voilà, j'ai commencé LC au mois de février et j'ai perdu 6 kg et je suis très fière de ma performance , j'ai retrouvé le goût de manger sans culpabiliser , et une certaine joie de vivre que j'avais envie de partager avec mon mari. Hélas je n'obtiens pas de soutien, ni d'encouragements d'ailleurs, je suis sans doute trop dans l'attente, et le besoin de me sentir valorisée me gâche la vie, je regrette de lui en avoir parlé. C'est très déstabilisant car j'ai le sentiment de ne pas compter à ses yeux ou alors si peu, et ça c'est dur. Je continue d'avancer quand même car j'y crois, et j'en est besoin, et je le fais avant tout pour moi. Vous en pensez-quoi? Qui rencontre la même difficulté, et comment réagir? Merci à vous pour vos réponses

Mon image refuge, c'est le paysage de montagne. Mais je me pose la question de savoir, pour ceux qui ont choisi cette image, elle est comment votre montagne : en été avec la nature verdoyante ? en hiver avec des sommets neigeux ?

Pour moi, elle est les deux : en été ou en hiver selon les moments. Mais je n'arrive pas à déterminer laquelle des deux m'est la plus apaisante.

Ou alors est ce que vous avez choisi un autre paysage ? Un lac ? ou autre paysage et dans ce cas lequel ?

Merci si vous voulez bien partagez cette expérience.

Bonjour à toutes et à tous!

Inscrite depuis une dizaine de jours, j'ai envie de vous faire part de mes réflexions...

J'ai envie d'essayer de ne pas (trop) parler ici de la quantité de nourriture que je mange. Mais plutôt de la façon dont je gère mes repas au niveau sensations et émotions.

Parce que le but il me semble, ce n'est pas tant de manger moins, que de gérer ce qui fait manger trop. Evidemment la conséquence logique sera que si j'arrive à mieux gérer ce rapport à la nourriture, je mangerai en moindre quantité. D'où perte de poids.

Mais ce que je retiens de ce programme, c'est surtout qu'il faut essayer (et dieu sait que c'est difficile) de déculpabiliser chaque prise de nourriture comme on a l'habitude de le faire. Se faire confiance. Si on a trop mangé pour un repas, il ne faut pas s'en vouloir, il ne faut pas se sentir mal, pas culpabiliser. Le but c'est que la régulation fasse son boulot et ré-équilibre naturellement les choses pour les repas suivants.

Ce n'est grave de faire un gros repas. C'est bien répété à plusieurs reprises dans le hors-séries de Psychologies qui m'a fait découvrir la méthode : l'équilibre ne se fait pas sur un jour ou même deux, mais au moins sur une semaine. C'est la régulation le noeud de tout ça.

Pour moi, c'est ça le coeur du travail.

Et c'est ça aussi son intérêt je trouve. Je suis une mangeuse émotionnelle et ça je dois arriver à le gérer, certes, mais je suis aussi une gourmande et j'aime les repas entre amis, les repas de famille, ces moments où l'on est tous ensemble et qu'on partage quelque chose de bon. J'aime célébrer un événement en mangeant quelque chose qui fait plaisir. Et parfois je trouve que manger beaucoup, ça fait partie du plaisir que j'en retire. J'aime les soirées Wii-grignotage avec mes frères et soeur et mon copain. J'aime les soirées devant un film avec un bon seau KFC. J'aime les apéros qui s'éternisent l'été au camping en montagne.

Je n'ai pas envie de devoir me priver de tout ça. Je n'ai pas envie de devenir moins gourmande. J'ai envie d'apprendre à me réguler seule. De ne plus ressentir le besoin viscéral de me remplir en permanence.

D'où un besoin de me centrer non pas sur ce que je mange et en quelle quantité, mais sur comment je mange, sur la nourriture émotionnelle.

Voilà ce que je vais essayer de faire. Evidemment c'est le but ultime du programme, donc c'est difficile! Mais décider, clairement, officiellement, de ne pas faire de chaque repas un moment d'angoisse et de culpabilité, m'a déjà permis de relâcher pas mal de pression.

Je ne dois pas moins manger parce qu'il le faut, mais parce que je n'ai pas envie de plus.

Hier, mon psy m'a fait comprendre qu'en gros, c'est quand j'arrêterai d'être obsédée par l'idée de ne pas assez dormir et d'être ensuite fatiguée, que je parviendrai à avoir moins d'insomnies. Je crois qu'on peut appliquer ça ici : l'angoisse de grossir peut faire grossir. En parvenant à ne plus être angoissé par les kilos, on a déjà fait un bon bout de chemin.

Se dire que l'on mange parce que notre corps en a besoin. Il n'y a rien de culpabilisant à ça. Et quand on mange au-delà de ce qu'il réclame, se dire que ça s'équilibrera sur la suite.

Voilà le fruits des mes pensées de ces derniers jours!

Bonsoir

 

a force de lire vos commentaires sur le fractionnement et la sasiété, je viens de me dire que finalement, ce que je cherche, c'est d'arriver  a finir mes repas avec plaisir sur un petit sentiment de manque

c'est comme ça que je comprends la question du fractionnement et de la decouverte et du respect de la sasiété, ce petit sentiment que je pourrai encore manger mais que c'est plus agréable d'en rester là

c'est comme ça que j'ai traduit  les message des Dr A et  Dr  Z  dans les chats avec les experts, quand  ils evoquent l'idée de finir avec plaisir sur un peu de " vide"

parceque le fractionnement, c'est encore difficile pour moi, mais j'imagine et j'espère que ce défi va m'aider a aimer ce petit sentiment de confort  là

Jour n°1, j'essaye

J'aime pas le body-scan ! 

Et vous, comment appréciez-vous le body-scan ? ça vous aide ? le pratiquez-vous régulièrement ?

Je sais, vous allez me dire que "c'est un exercice qui peut être agréable ou désagréable", mais qu'il faut le faire tout de même pour apprendre à observer ses sensations et ses pensées concernant son corps...

Oui, mais moi ça me donne l'impression de me regarder dans le miroir avec tous mes complexes. 

Ou alors ça me donne envie de dormir. 

C'est trop mental, trop statique, et trop générateur d'émotions négatives pour moi !

J'en ressors sans aucune impression d'avoir progressé, de m'être détendue, ou d'avoir appris quelque chose.

Dans le meilleur des cas j'ai dormi, et je me dis qu'une petite sieste c'est toujours ça de pris, en tant que moment pour soi-même...  mais ce n'est pas vraiment bon car j'ai une grosse tendance à dormir pour m'anesthésier, ça me donne le blues, et parfois ça déclenche aussi des EME.

Ou bien je m'ennuie pendant 20 minutes, je pars dans mes pensées, je fais le tour d'inspection de mon corps en 3 minutes.

Avez-vous ces difficultés ? La respiration en pleine conscience ne me pose pas autant de problèmes !

Comme les défis qui me sont proposés en ce moment tournent tous autour du body-scan, je suis bien embêtée !!! 

Alors ce soir j'ai décidé d'essayer de remplacer le body-scan par 20 minutes d'étirements en pleine conscience, parce que j'aime beaucoup les étirements : c'est plus actif, plus agréable, et cela concerne aussi les différentes parties du corps. 

A votre avis, c'est une bonne idée ?

 

Bonne soirée à tous et à toutes !

A demain sur LC !

delphdelph

Bonjour à tous, 

je sais que ce txte va vous paraitre très très long, mais s'il vous plait prenait le temps de le lire, j'ai juste besoin de reponses et d'un coup de pouce.

c'est la premiere fois que  je me permet de raconter mon histoire, comme cela, que j'accepte de m'exposer ! Mais il est plus que temps de le faire.

Dans mes souvenir je ne me suis jamais trouvée jolie, toujours trop ronde, trop garçon manqué au comportement agressif du a un manque de confiance en moi. 

Mais si j'ai bonne memoire et en regardant des photos je me suis rendu compte que ma prise de poids à reellement commencée il y a 5 ans, avant cela j'étais de ces filles grandes, minces, avec des formes juste comme il le faut. 

En 2009 deux histoires s'entremelent ( oh rien de bien grave si l'on compare  certaines histoires, mais qui m'ont parut dur a l'age de 14-15 ans) 

J'ai hesité a vous les raconter mais je crois que c'est desormais necessaire pour que je puisse enfin reussir à mincir, apres avoir essayé un grand nombre de methode rien n'y fait.

J'ai 13 ans, j'ai passé toute ma vie sur le dos d'un cheval, je commence les competitions en equitation western. Cela dure 2 ans le debut est magique puis tourne a l'enfer, les esprits competiteurs, l'agressivité de tous et mon comportement qui n'range rien. J'ai un cheval attribué, il y a ce petit quelque chose de special, je l'aime au dela de tout, pourtant tout le monde le detest moi j'ai reussi à aller au dela, je l'aime plus que tout, un jour il est bléssé et ne peut plus faire de concours. Cela n'est pas un probleme je n'en ferait plus non plus, puis je me rend au centre uniquement pour m'occuper de lui, uniquement pour lui, parce que je l'aime plus que tout. Mais dans le centre les brimades continues alors je prends la decision de partir, a contre-coeur evidemment. En partant mes amis (le peu que j'ai) me dise que je suis egoiste, de laisser mon cheval ... et la proprietaire du centre parle  dans mon dos en disant qu'elle ne le gardais que pour moi puisqu'elle dteste ce cheval, et que si il part c'est de ma faute qques mois plus tard j'apprend qu'il est parti ...  à l'abattoir (cela n'a pas etait dire clairement, mais tout le monde l'a su) !

Aujourd'hui je vais avoir 20 ans, je n'ai pas tournée la page, je me demande ce qui ce serait passé si j'etais restée, ou si je m'etais battue, j'ai toujours cette colere, et l'envie de pleurer dès que je pense a lui, c'est le debut de ma prise de poids.

Mes parents ne ce sont jamais particulierement entendu, ( mais ce sont des parents formidables qui ont toujours tout fait pour nous) en 2009 c'est le clash, ma mere dort dans toutes les chambres de la maison mais plus avec mon pere, en 2010 ils divorcent dans la colere et l'amerturme, les disputes sont incessantes, les reproches je n'en parle meme pas. Alors je cris plus fort qu'eux, je m'endors avec des maux de ventres, des envies de vomir, mamis il y a mon petit frere a proteger alors j'essaie de me preoccuper plus de lui que de moi. en avril 2010 avec l'aide de mon oncle je pars en internat mais je rentre le w-e chez moi, et les choses restes les memes. Pendant l'amertume de mon pere est forte, tandis que ma mere n'arive pas forcement a etre heureuse, je pense n'avoir pas vraiment vecu pour moi pendant ces années mais pur eux a essayer de les reconforter de les proteger...

cela fait 5 ans que je grossie a vue d'oeil, en 5 ans j'ai pris près de 20kg, pour une tailler de 1m76, je pesai 70 kg aujourd'hui j'en pese 89kg ! 

Ma vie a bien evoluée,je fais des etudes que j'aime, je suis sauveteuse en mer, je fias beaucoup de sport, je suis ronde, pas obese et certains diraient p-e que je me plains pour pas grand chose, mais à 20 ans je ne m'aime pas et je ne me souviens quand j'ai reussi a m'aimer, donc je n'accepte pas que d'autres m'aiment, que les gens me regardent ou me touchent. 

Et malgré que ma vie avance tout doucement, rien n'évolue vraiment, mon corps me bloque, je me bloque. La nourriture à été mon exutoire pendant 5 ans alors aujourd'hui me nourrir est régit pas mes emotions, et je ne supporte plus ces crises et cette prise de poids incessante. 

j'essaie une fois de plus, je pense avoir seulement besoin d'un petit coup de pouce.

Mais comme je sais ne pas etre la seule dans ce cas, je vous souhaite a tous bon courage et de reussir dans cette entreprise.