Présentation : apprenons à mieux nous connaître !

Alors me voici, je m'appelle Nathalie (et pas Florettaz...), j'habite en Suisse, près de Nyon et j'ai 40 ans, un fiston de 15 ans et un mari. Pis 2 chats et 1 chien...

J'ai pris du poids depuis novembre l'année dernière avec l'arrêt de la cigarette mais auparavant, j'étais très souvent en période de régime, et les pires que je trouvais en général. Dont une période Dukan qui m'a fichue en l'air, une série de WW qui m'a très bien convenu mais que je n'ai pas réussi à suivre sur le long terme et pas mal de trucs débiles qui doivent vous faire perdre 15 kilos en 3 jours...

J'ai découvert ce site au hasard de mes périgrinations sur le net et ça m'a plu. Je l'ai parcouru plusieurs jours avant de m'inscrire mais c'est chose faite depuis ce soir.

J'aimerais retrouver un poids d'env. 58 à 60 kilos, ce qui m'en fait 8 à 10 à perdre mais je ne suis pas trop pressée.. par contre, j'aimerais surtout retrouver le plaisir de manger sans me priver, sans supprimer un groupe d'aliments et sans culpabiliser au moindre écart. Je débute, donc je vais apprendre gentiment et j'aurai sans doute besoin de vous!

Pour l'instant, il faut que j'apprenne à prendre en main tous ces outils parce que je nage encore pas mal!

Merci d'avance de votre accueil et au plaisir de vous lire!

Nathalie

Bonjour, Je me présente, j'ai 43 ans, mariée, 2 enfants et un boulot. J' habite en franche-comté. Je fais du sport par intermittence !!! Course à pied et handball... J'aime lire, voyager et passer du temps à papoter avec mes amis, refaire le monde. J'ai un IMC de 25,6 donc un peu au-dessus de la "norme". Vous allez dire que je n'ai pas grand chose à perdre et temps mieux. En fait j'ai plusieurs problèmes à régler je crois. Tout d'abord ce poids qui ne me convient pas : je prends 1 ou 2 kilos par an depuis 3 ans (arrêt de la cigarette) et je me dis qu'à cette allure je vais être obèse dans quelques années. dans ma tête mon poids "normal" c'est 62 kgs (1,63 m) c'est le poids que je faisais de 18 à 30 ans. Je n'ai pas trop de poids à perdre (6 kilos). j'ai déjà essayé de les perdre mais rien à faire, je commence à faire attention (ww, et je me répète NON ça fait grossir n'en prend pas) et puis au bout de 15 jours en général, à l'occasion d'un repas de fête souvent je craque et tout se dérègle pendant des jours je ne contrôle plus rien et je me goinfre. Bref, j'ai un rapport à la nourriture qui tourne à l'obsession, je passe mon temps à y penser... Je voudrais vraiment réussir à manger de tout sans culpabiliser et en tenant compte de mes besoins mais en seulement deux jours je me rends compte que le chemin va être long C'est dingue de culpabiliser en mangeant alors qu'on a faim, ou de culpabiliser d'avoir faim alors qu'il est pas l'heure. Rien qu'en l'écrivant je me rends compte du problème (dans ma petite tête ça fait des nœuds !!!!) Ben voilà, je crois que je suis tombée sur le programme qui devrait m'aider, il faut espérer que dans 15 jours je ne passerai pas à autre chose .... Linette

Bonjour à toutes et tous.

Le titre de mon post est volontairement choisi ainsi : j'ai perdu mon papa il y a 15 jours tout juste. 

Je sais que débuter ma présentation par ce biais peut sembler étrange, voire choquant, mais à mesure que le temps passe (et déjà avant celà), je m'apercevais de liens... Je m'explique.

J'ai des problèmes de poids depuis longtemps, depuis 1999. Je crois que je savais, à ce moment-là, que je ne mariais pas pour les bonnes raisons (même si j'aimais mon mari à l'époque, ce n'est pas la question). Je crois aussi que le mariage me faisait bien plus peur que je ne l'admettais. Résultat, dans les 3 mois qui ont suivi le "oui" : +30 kg !!!

Après, la spirale infernale des régimes insensés, avec bien entendu, le plus dangereux en 2003, le fameux "protéiné naturel" (tant critiqué, à raison, par les doc Zermati et Apfeldorfer). Certes, j'ai perdu du poids, mais à quel prix ! J'ai souffert pendant des années de cystites chroniques, sans compter 2 pyélonéphrites...

Puis séparation, divorce, un poids qui s'est stabilisé dans une zone qui me convenait à peu près. J'ai vécu cette période comme une nouvelle adolescence (à ceci près que je n'en avais pas eu à l'âge où j'aurais dû être insouciante...). Et puis, des compulsions, des angoisses, je mangeais, je reprenais du poids, j'en reperdais... Vous connaissez tous cette spirale.

Le rapport avec mon papa ? J'y viens.

Il a eu le malheur d'épouser une femme (ma mère, donc) qui, lorsqu'il a fait une rupture d'anévrisme 3 mois après ma naissance, n'a pas daigné s'occuper de lui correctement pour qu'il puisse se remettre sans trop de séquelles : alcool, tabac, maltraitances diverses... Mon père est resté handicapé physique (il marche avec difficulté, perd l'équilibre, et a un bras bloqué) et mental (peu de mémoire, pas de réflexion adulte), et a été mis sous tutelle d'état lorsque j'avais 4 ans. Bien entendu, c'est ma mère qui a eu ma garde, et j'en ai vraiment bavé pendant des années...

J'ai coupé les ponts avec elle complètement depuis 10 ans environ, avec de longues périodes, déjà, où je refusais de la voir. Elle nie tout, mais je sais aujourd'hui que c'est son problème. J'ai eu la chance d'être suivie par une psy comportementale et cognitive, et c'est ce qui m'a aidée à me sortir de cette relation malsaine.

Toutefois, restait mon papa... Il vivait en foyer pour personnes handicapées depuis plusieurs années, après bien des années de galères, quand, en 2010, double AVC. Diagnostic sans appel : il restera en fauteuil roulant, et ne pourra presque plus parler. Pendant ces 4 dernières années, il a vécu ainsi, ses seuls mots étant "oui" et "non" (et encore, il ne les employait pas toujours à bon escient). Par contre, toujours souriant. J'ai décidé de reprendre sa tutelle il y a un an et demi (et je m'en veux d'avoir autant tardé à le faire). Et puis, il y a 15 jours, brutalement, hospitalisation le 14 juillet au soir, décès dans la nuit...

Je souffre, bien entendu, mais je culpabilise aussi d'être soulagée : à 62 ans, avoir vécu comme il a vécu pendant presque 40 ans, tu parles d'une vie !

Et il y a 2 jours exactement, allez savoir pourquoi, alors même que je culpabilisais, que je me sentais mal, que j'attendais avec anxiété tous les retours de courriers administratifs que j'avais envoyés pour annoncer le décès de mon père, je me suis rendu compte que j'étais en train de me perdre. Encore. Que j'étais à nouveau en train de me mettre un poids énorme sur les épaules (et les hanches, cela va de pair...), et qu'il était temps que je me recentre sur moi. Pas égoïstement. Juste pour une question de survie. Et de vie. Enfin.

Voilà. Je ne sais pas si mon récit est brouillon, je sais juste qu'il est long et que je n'ai pas envie de le relire, pour ne pas risquer de le censurer... Peut-être que certains me jugeront, voire me condamneront, de vouloir me recentrer sur moi en cette période, mais je sais que j'ai raison. Pour mon (nouveau) mari et mes enfants, mais aussi pour moi.

Et en mémoire de mon papa. Il n'a pas eu la chance de pouvoir vivre comme il l'aurait voulu, je lui dois bien d'essayer de le faire, moi, puisque j'en ai le pouvoir.

Merci de m'avoir lue.

Bonjour !

Je me suis inscrite dimanche dernier et n'avais pas encore trouvé le temps de venir me présenter ici.

Je m'appelle Marie-Charlotte, j'ai 32 ans et je faisais 130 kg pour 1m65 il y a un peu plus de 3 ans, à cause de mes multiples tentatives de régime et d'importants troubles du comportement alimentaire. Bypassée en 2011, je suis descendue à 65 kg à la fin de l'année dernière, pour remonter à 75 kg, poids que je fais aujourd'hui.

On dit que l'obésité est une maladie et je suis complètement d'accord, sauf qu'aujourd'hui, je suis sortie de l'obésité et je me sens toujours aussi malade, si ce n'est plus qu'avant. Le bypass a guéri la conséquence de ma maladie, pas la maladie.

Je ne vais pas entrer plus dans les détails de mon parcours, je l'ai déjà fait sur mon blog et je ne vois pas l'intérêt de faire un doublon, n'hésitez donc pas à aller voir mon blog si vous souhaitez en savoir plus.

Sinon je suis ravie d'être ici et je suis très impatiente d'aller plus loin dans la méthode. J'arrive au bout de mon carnet alimentaire découverte et j'avoue qu'il était temps, je n'en peux plus de manger sans faim (ou sans fin), j'ai hâte de passer à la pratique car il faut que cela cesse. Mes crises d'hyperphagie sont un besoin, mais je mange jusqu'au dégoût, ne prends quasiment plus de plaisir à manger mais mon addiction est trop forte, je n'arrive pas à m'en passer.

J'espère trouver ici des personnes un peu comme moi que l'on puisse se soutenir mutuellement. Ce n'est pas une critique mais j'ai l'impression qu'il y a assez peu d'activité sur les forums et les blogs, peut-être est-ce dû à la période estivale.

Bon samedi soir à toutes !

Bonjour à tous,

Juste un petit mot pour me présenter : 39 ans, 3 enfants, instit vivant en région parisienne. Ancienne boulimique, j'ai plus ou moins guéri mais j'ai un peu replongé depuis que j'ai pris beaucoup de poids lors de mes grossesses. J'ai perdu un peu grâce à WW, mais là j'ai laché la méthode depuis que j'ai lu le livre du docteur Zermati. J'ai eu un gros espoir en le lisant, me reconnaissant dans de nombreux problèmes décrits. Je compte écrire mes étapes dans mon blog, n'hésitez pas à le lire. Je fais actuellement 66 kilos (pour 1,61 m). J'aimerais en perdre une dizaine dans l'idéal mais surtout me débarrasser de mes crises compulsives.

Coucou !!

Après une première tentative de présentation dans le fil épinglé qui s'est révélée un peu surprenante et qui m'a un peu blessée (sans doute juste un quiproquo ;-), et aussi le fait que le fil soit maintenant très long), je retente ma chance, pour ne pas rester sur cette impression négative du forum qui m'a donnée envie de ne plus y mettre les pieds. C'est peut-être un peu mégalo de créer un fil pour ça mais je serais ravie d'être suivie et d'échanger avec vous sur le début du programme.

Je tâcherai aussi d'être plus brève. Jeune femme, 27 ans, active, citadine, dont l'objectif est avant tout de parvenir à se sentir apaisée, sereine, plus confiante. Et peut-être aussi à identifier mes désirs profonds, mes véritables envies. Je suis sans doute assez stressée et un peu obsessive mais je me soigne ;-).

Sur mon parcours poids : pas beaucoup de poids à perdre (5 à 7 kg me réjouirait tout à fait) mais j'aimerais réussir à moins penser à tout ça, à l'alimentation, à ma ligne, à guérir pour toujours mon rapport un peu névrotique (faute à plusieurs choses dont deux parcours Dukan qui m'ont bien abimée voire rendue folle) à la nourriture.

J'aime les livres, les mots, les lettres, les correspondances. Les voyages, les découvertes, le cinéma, ses classiques et les grands restaurants. 

J'ai commencé fin juin et la phase active la semaine dernière. Pour le moment, je suis ravie de la méthode et de ce qu'elle me permet d'identifier. Je serais très contente d'échanger sur nos progrès, joies, déceptions, découvertes et enthousiasmes liés à ce programme.

Je tiens un blog : //www.linecoaching.com/user/12367/blog mais me dis que le forum peut aussi être un lieu d'échange agréable.

Un très bon programme, riche en découvertes, progrès et bienveillance avec soi-même à tous.

Tout le meilleur ! 

Mélodie

alors là c'est le pompon.

Je viens de recevoir mon bilan (7 jours de fractionnement) alors que je n'ai pas fini de saisir mon dernier jour,  : déjà ça fait pas sérieux, mais le bilan : hallucinant.
 

je me doutais bien qu'il ny a pas qqun qui lit tous les carnets mais là le programme : il est mal programmé.

On croirait un horoscope,  tellement vague, tellement  tout le monde trouve ce qu'il cherche. et vous savez la conclusion :

JE VAIS PEUT-ETRE MANQUER DE VITAMINES, ALORS IL FAUT QUE J'EN ACHETE EN  PHARMACIE

Je rêve, heureusement que j'ai dîné sinon bonjour l'appétit, la sasiété et le toutim JE SUIS EN COLERE

Bonjour, je suis Angéline.

Je suis une retraitée heureuse si ce n'est que ce trop plein de poids .....

Je rejoins votre communauté avec plaisir. J'habite en Touraine, tout près de Tours. Je vis en couple.

J'ai fais plusieurs tentatives de "régimes" dont une avec succès puisque je suis restée plus de cinq ans avec une allure sylphide !!!!!

 Mais voilà mes démons  sont revenus et ils peuvent me faire maigrir autant qu'ils peuvent me faire grossir, et en ce moment c'est le cas. En ce qui me concerne, le mental est très important et quelque fois la-haut cela chahute un peu ... et j'ai souvent des périodes de mal-être.

Vivre en couple ne facilite pas, pour moi, le moyen de me nourrir autrement que par des repas à heures fixes. J'espère pouvoir composer avec cela. Je suis une ancienne sportive de compétition, mais depuis quelques années j'ai beaucoup de mal à me remettre au sport, même si je fais du country, de l'aquagym et du tir au pistolet. Je n'arrive pas à me mettre à la marche (courir !!! le cardio ne veut pas !!!) Pourtant je suis quelqu'un de joyeux, pleine d'entrain mais si j'ai des envies plein la tête, les faire .... c'est une autre histoire.

Voilà vous en savez un peu sur moi. J'espère que nous irons loin ensemble. Si vous ne l'avez pas remarqué ... je suis un peu bavarde ... si si je vous le dis.

Amicalement à toutes et à tous.