Les envies de manger émotionnelles

Inscrite depuis quelques semaines déjà (2-3 ?), j'ai l'impression de perdre mon temps  et mon argent. Je me dis que c'est un site comme les autres, Au final : un ramasse pognon, avec mes doutes sur les "vrais" toubibs qui prennent leur temps de répondre sur des tchat, commes'ils n'avaient que ça à faire !! Avec des doutes sur les "vrais" membres car sur plein de forums, il y a un tas de membres illétrés et "débiles". Hors, ici vous avez l'air, pour la majorité, très cultivées, de ferventes lectrices de bouquins intellos, vous savez écrire sans fautes... (d'avance, je m'excuse si je me trompe. Je suis dans le doute et j'espère que chacun peut accepter ces doutes)

Trop complexe comme site : la partie qui m'est réservée (mon espace pesronnel) est "facile", compréhensible. Mais je n'ai ni le temps, ni l'envie de passer du temps à m'offrir 10 minutes par-ci par-là, 3 X par jour, à écouter MP3 et autres musiques, à penser à respirer, droite sur ma chaise, à analyser ce que j'avale, à sentir si j'ai une petite faim, une grosse faim, une crise d'hypo...

Je suis en rage contre le principe. Il m'horripile, me met mal à l'aise, je le trouve débile et inutile.

Je mange le matin, le midi, le soir en lisant ce forum. Car je n'ai pas d'autre temps pour le faire. Et donc, je suis en contradiction avec la méthode de manger seule avec moi-même.

J'ai tenu quelques jours, j'arrive à écouter ma faim. J'arrive à penser avant de manger, à respecter mes envies. J'arrive à accepter de et (quelques fois) à sauter un repas si je n'ai pas faim.

Je n'arrive pas à savoir où est la satéité, je n'arrive pas à me modérer. Je n'arrive pas à faire la différence entre une fin de repas généreuse par gourmandise (pcq tout simplement "c'est bon") ou une EME. Je n'arrive pas à analyser une EME (dans tout ce qu'il y a à cocher, rien ne me correspond)

Ce soir, j'ai diné "avec vous" sur le forum, tété allumée. Je me suis empiffrée de 5 croquettes de fromage cuites dans une belle louche d'huile d'olive. Avec ça, du pain trop largement beurré. Ensuite, comme dessert : 2 bols de kellog's au pépites de chocolat et jus de banane (j'aime pas le lait).

Pas calorique du tout, tout ça. Je sais que j'ai trop mangé. Je sais aussi que j'ai mangé trop vite. Ce soir, je vous écris en avalant  une tablette de chocolat coco (70 gr). Avant le repas, j'en avais déjà avalé 2 (140gr) !!

Mon corps se venge. Je me venge. De quoi, je n'en sais rien. Mais depuis que je suis "ici", c'est pire que tout.

J'ai perdu mon temps et mon argent. Dommage.

Peut-être est-ce  une phase normale. Peut-être est-ce un  "simple" craquage. Je n'en  sais rien.

 

Cette semaine, je dois passer un examen endocrinologique (thyroide). Et si c'était "juste ça "? Je ne parle pas d'une EME mais juste du fait de me dire qu'après cet exam, j'aurai la solution à mes soucis (dérèglement hormonal et donc prise de poids normale) et que tout va se régler tout seul ? Trop  facile!!

 

Je ne sais plus où j'en suis avec vous; J'ai envie de laisser tomber. Je ne sais pas si c'est une bonne idée ou non.

 

S'cusez mon état d'âme

Bon, je sais pas trop où poster ça, ici, sur le fil 3R3B, sur celui du quotidien en pleine conscience, sur mon blog...
Je suis un peu déboussolée et visiblement en quête de repères.
Je vous livre un peu tout ça en vrac, pardon d'avance si ce n'est pas toujours cohérent, que je me répète, que bref.

Alors voilà, je crois que je suis complètement prise de peur panique face à mes émotions désagréables et aux sensations désagréables aussi.
(Les agréables ne me posent pas de problème, je suis une vraie hédoniste et j'ai tendance à les rechercher et à les vivre pleinement ; au demeurant, il conviendrait de ne pas catégoriser les émotions, elles sont, pleinement, et ont le droit de cité. C'est juste pour préciser que je n'ai pas de problème avec les émotions et les sensations en général mais avec celles que j'ai cataloguées comme négatives).

Je comprends aujourd'hui pourquoi je suis bloquée depuis un an et demi au moins à l'étape "j'approfondis mes sensations et mes émotions". Ce n'est pas juste que je suis nulle ou pas assez disciplinée, c'est qu'il y a là un véritable enjeu pour moi, bien plus profond que ce que je croyais...

Je suis depuis janvier un programme de Mindfulness fondé sur les émotions et l'équilibre alimentaire. (Ce qu'on fait ici, mais sous la conduite d'une psy formée MBSR et avec un groupe). Lors de la méditation, j'ai eu plein de sensations désagréables. Qui m'ont mise en colère et m'ont fait peur. C'était pas la première fois. Et puis aussi elle nous a demandé de visualiser nos repas d'enfants, comment ça se passait, les sentiments, les injonctions etc. (pour voir dans quelle mesure nous étions toujours conditionnées ou pas par ce passé dans notre rapport à la nourriture). Et moi j'avais les larmes aux yeux, parce que euh, j'ai jamais pris un seul repas avec ma mère, que j'ai toujours mangé toute seule et que quand je repense à tout cela, j'ai un grand sentiment d'abandon et de solitude. Mon enfance était triste à en mourrir, on se moquait, parfois on me frappait, et oui j'avais envie de mourrir, pareil à l'âge adolescent, tant de haine et de souffrance. Bref.

Et les sensations.. les dernières années mon corps n'a été que souffrance, quotidienne, suite à une maladie, et j'avais mal partout, ça me réveillait dans la nuit et tout me coûtait, tout était difficile et douloureux.

Face à ces émotions et ces sensations, hier comme aujourd'hui, la stratégie que j'ai adopté instinctivement a été de faire avec, mais en écrasant tout ça, en mettant tout de côté, en débranchant mon corps et mon coeur et en laissant les pleins pouvoirs à ma tête. Mon corps et mon coeur devaient se plier à ma volonté, c'était moi qui disait, et puis c'est tout. C'est comme ça, que petit à petit, sans m'en rendre compte je me suis tendue, je suis devenue rigide, j'ai poussé mes limites corporelles jusqu'à l'épuisement et que certainement je me suis épuisée émotionnellement aussi.
Je ne me blâme pas pour tout cela, ça a porté ces fruits et c'est la solution que j'ai trouvé alors. Je n'ai pas de regrets.

Je constate juste qu'aujourd'hui il ne m'est plus possible de continuer comme cela, et je ne le souhaite plus. Ca m'est dommageable, il est temps pour moi de passer à autre chose (et pas que pour perdre du poids).

Mais voilà, quand je suis face aux émotions et sensations désagréables, c'est comme si tout se réactivait. Celles d'aujourd'hui réactivent celles du passé, et je prends tout dans la figure et dans le coeur avec une force inouie. Je pensais que la peur de ces émotions et sensations était supérieure à ce qu'elles étaient en réalité. Mais c'est comme si celles du passé avaient été cryogénisées et de ce fait conservées intact et là quand y'a tout, c'est too much, ça fait tilt game over, y'a le passé, le présent, la peur pour le futur (je veux plus vivre ça, je veux plus être malade) et je disjoncte. Peur panique. Et paralysie... Quoi faire? Comment faire?

pffffffffff

Ca vous parle tout ça ou c'est complètement crétin et la fille qui se regarde le nombril ? Oh la la, je me juge par-dessus le marché, ben ouais les habitudes ont la vie dure. Bref, je suis un peu paumée là.

Bonjour tout le monde,

J'ouvre un nouveau sujet, car je suis en pleine difficulté à ... assumer! et malgré tout, je ne sais pas vraiment avec qui partager cette difficulté à part avec vous!!! (c'est plutôt positif!)

La période de noël s'est très bien déroulée. Et à ma grande surprise, j'ai géré très facilement cette situation. Bien que sans sensation de  faim, je me mettais à table avec l'idée d'apprécier ces moments en famille ou avec des amis. Je mangeais lentement, en appréciant les saveurs et le moment, sans trop manger non plus!

Bref, cétait parfait et la balance l'a bien noté également... J'étais fière de moi et de plus en plus à l'aise dans min corps et mes mouvements (c'est la grande grande gêne que je ressens avec mes kilos).

Bon, d'accord, j'ai bien vécu de "belles" tensions avec ma mère et son comportement siiiii "affectueux'

Et ...

Retour à la maison ....

Là, je me suis ruée sur tout le sucré (puis le salé) qui pouvait passer sous ma main, dans ma tête, etc... Le tout sans satisfaction particulière, sans réussir à respirer correctement, rien...

J'avais beau me lever le matin, en me précisant le programme à suivre (manger qu'avec la faimn, respirer, faire ce que j'ai envie de faire).... rien à faire justement, qu'une seule envie, me remplir ce vide intercidéral que je n'ai jamais senti aussi profond!

J'aurai du sortir, prendre et changer d'air, mais au contraire, j'avais plutôt envie de "buller" dans un coin et de ne penser à rien!

Je vous laisse imaginer le résultat (outre l'effet balance, voir yoyo), je me sens complètement démunie....

Aujourd'hui, j'ai repris le boulot (ou plutôt j'en profite pour m'extraire de cette atmosphère oppressante que je me suis créée), et je commence déjà un peu mieux à respirer et à analyser ce qui s'est passé :

- besoin de décompresser de mes relations avec ma mère (si je peux dire que des relations existent encore) et de compenser un manque (d'amour?)

- je n'arrive pas du tout, mais alors par du tout à prendre le temps pour moi chez moi. Ce qui me semble complètement fou !!! Enfin, quoi, chez soi!!!! Ca doit quand même être un lieu de cooconning, de bien être quoi!!! (Merci de tous vos écrits sur les moments de craquage à la maison)

- besoin de me recréer mes sas où j'expulse quand nécessaire ou canalise mon énergie (pratique d'un sport que je n'arrive plus à assumer, sauf repartir sur des emplois du temps de folie)

Un autre sentiment est en train de s'installer chez moi, et il est plutôt incidieux : J'ai commencé le programme il y a à peu près un mois (ça ne fait pas bcp!!) et à chaque exercice d'écoute de la faim, je retrouve le chemin de moi-même psychologiquement et physiquement. C'est uns satisfaction et une joie importantes que je ressens dans ces moments là!

Mais en qques jours, je gâche tout ce beau travail et repars sur de mauvais comportement : un vrai effet compensatoire de la première contrariété qui se présente. Comme si une partie de moi ne voulais pas "changer" et que mon fonctionnement alimentaire excessif me permettait de me rassurer....

Une fois de plus donc, sauf que là, je dépasse toutes mes précédentes limites....

J'aimerais juste pouvoir sortir de ce que je ressens devenir un cercle vicieux (effet yoyo sous LC!).

Avez-vous déjà été dans cette situation? Quels ont été vos chemins de sortie? et quels autres refuges avez-vous trouvé pour vous rassurer???

Merci de votre soutien!!

Sarah

Bonne année 2014! Je vais super mal, comme à chaque fois que je vais lâcher prise ou prendre conscience d'un truc!! Je suis dans un cercle vicieux. J'ai grossi mais j'ai eu mes règles et j'ai pris l'avion ( ça me fait gonfler... Et on ne rigole pas...hein!!). Je sais que j'ai buggé ces derniers jours, beaucoup de stress et repas de fêtes...ça fait exploser les fermetures éclairs Mais n'empêche que je suis émotionnellement touchée: je me dis que c'est la première fois que je prends autant de kilos en si peu de temps. Je me dis que depuis LC j'ai pris 6/7 kgs. Je me sens pas bien avec les tout ces derniers kgs repris, mais pas bien du tout... Pendant 10jours pas eu d'eme le soir, plus facile car j'étais pas chez moi. De retour à la casa pas d'eme le soir ...... Mais le stress revient au cours des repas et la bingo, j'ai des eme durant le repas!!! Je ne sais pas quoi demander car je ne sais pas quel est le problème! Je n'arrive pas à me calmer à savoir ce qu'il me pousse à manger encore!! Et puis peu importe la raison.... Rrrrrgh! Oui je sais je dois poser ma fourchette, prendre une respiration me demander si j'ai encore faim, faire une dégustation de ma bouchée... Je sais tout ça!!! Mais je ne le fait pas et la tout de suite je me dis que je n'avais plus faim après 6 cuillères!!! j'ai du mal à me dire que je pourrais manger demain, car ..... Peu importe les raisons mais j'anticipe sur le futur, je ne suis plus dans le présent. Comment defusionner avec le stress? Je sens mon corps tétaniser, mes mains tremblent et mon cerveau surchauffe. Je n'ai pas d'auto commentaires dans ces cas la. C'est vraiment physiologique comme état. En fin d'aprem, j'ai du avaler un petit verre de chlorure de magnésium tellement j'étais en souffrance physique. Le stress je me le crée c'est certain. J'aime quand mon planning est sans trop d'imprévus, et quand il y en a et que je dois répondre vite à ce changement ça me génère un stress. Quand je sens des personnes stressées, speed autour de moi et que mon état de stress est présent ça me flingue.... A l'aéroport de croiser ou d'entendre des enfants en pleurs m'a généré du stress, les temps d'attente avec le mec derrière qui se colle à moi (sans s'en rendre compte) en disant qu'il va louper son avion.... Ça m'a achevé... Depuis hier mon retour je suis au summum de l'état de stress et fait eme de fin de plat ;-( Avez vous des pistes pour inverser le cercle?

Bonjour

 

Voilà je suis actuellement l'etape "j'apprend a gerer mes emotions" et je remplis le carnet alimenataire.

Vers 18h aujourd'hui j'ai eu un petit creux j'ai donc décidé de manger quelque chose (des gateaux apero = aliments tabous) mais j'en ai manger plus que ma faim est-ce par gourmandise que je n'ai pas su m'arreter ou etais-ce une EME?

 

merci pour aide

Delphine

ces derniers jours le temps s'est vraiment refroidi. Et s'il fait froid, j'ai faim, il faut que je mange assez rapidement quelque chose sinon je me contracte. Alors je peux, en restriction , (est ce le bon terme?) prendre un petit bol de soupe et il va me ragaillardir très rapidement, ce matin l'ostéopathe qui tente de me redonner un meilleur sommeil, m'a dit gentiment que c'était normal, de prendre quelques fruits secs, figuettes, dattes, amandes, pour apporter à l'organisme vitamines et minéraux utiles à l'organisme.

Ne me dites pas de prendre une tisane, ce n'est en rien énergisant, et très passager.

Alors entre le manque de sommeil, qui donne froid, qui donne faim, le froid qui est là, je me demande ce que je ferai, quand j'arriverai au chapitre traitant de la faim et toutes les expériences qui y sont liées. Rien de bon je présume, pour ce deuxième tour de LC

passez une bonne soirée... bien au chaud

J'ai découvert il y a une semaine, les livres de coloriages pour adultes, pour lutter contre le stress. J'en ai acheté 1, ainsi que des feutres couleurs.

Souvent, après le déjeuner, j'ai des "pensées nourriture". Je prends mon coloriage, je respire bien, et je pars dans les couleurs. J'oublie la nourriture...

Et là je peux dire que pratiquement tous les soirs, non pas au repas, mais après, je suis encore obsédée par la bouffe. Je tiens le coup pendant qu'on regarde la télé avec mon mari. Puis il se couche, je reste traîner et je grignote ... ou plus !

Maintenant, vers 22 h 30/23 h, je prends mon livre, et j'oublie que j'ai un frigo, des placards dans la cuisine. Je suis bien à faire ce que je fais.

Il faut dire que je ne ressens pas les EME comme telles, c'est-à-dire que je ne vois pas le côté émotionnel pour moi. Ancienne boulimique vomisseuse, j'ai du mal avec ce "réflexe" qui m'amène à ouvrir le frigo, alors que je n'y avais pas pensé avant ! C'est une mauvaise habitude, pour moi, et si ça continue comme c'est parti, ça peut-être un moyen de casser avec cette habitude !

J'ai lu que certaines d'entre vous, ne savaient quelles cases cocher pour décrire des émotions qu'elles ne ressentent pas. Peut-être êtes-vous de celles-là.

Voici quelques vidéos sur Youtube qui vous montrerons "mon" livre  :

//www.youtube.com/watch?v=IlfuDUK1dQ0

//www.youtube.com/watch?v=vAX8S2ocRP0

//www.youtube.com/watch?v=ESb-r493A1Y

Si ça peut aider quelqu'un contre les EME comme moi, j'en serai ravie.

A bientôt, peut-être ferais-je des émules....