Les envies de manger émotionnelles

la peur du vide...... En lisant un post de LC sur Facebook, ces mots m ont sauté aux yeux. Et au ventre. Et au cerveau. J'ai été percutée par ces quelques mots qui m'ont fait penser à un "gouffre existentiel". C'est moche, j'en ai eu presque la nausée. Oh ma vie est loin d'être un gouffre. je dirai que j'ai une belle vie (quelques années de psy tout de même pour résoudre un gros problème existentiel) Mais Voilà donc la peur qui me pousse à me remplir un tout petit peu plus. La peur qui m'empêche de m'arrêter au moment ou je me sens à satiété. Ce fonctionnement je l'ai tout le temps. au petit déjeuner, je mange un peu plus pour me sentir en forme pour travailler. A midi je mange un peu plus pour affronter mon après-midi. le soir je mange un peu plus pour me sentir apaisée de ma journée. voilà mon fonctionnement. En weekend end, il m'est arrive aussi de manger un peu plus pour mieux faire une sieste. la solution ? La PC bien sur...que je n'arrive pas faire... Quand j'arriverai ne plus avoir besoin de me remplir pour me sentir comblée je pourrai dire que j'ai trouvé la voie de la sérénité.

Il y a vraiment un truc que je n'arrive pas à comprendre avec les EME. À parcourir les forums, les EME ont l'air d'être facilement identifiées ("j'ai fait une grosse EME hier", par exemple). Et je n'arrive toujours pas très bien à mettre le doigt dessus. Je mange rarement en dehors des repas. Donc c'est pendant les repas que je mange trop : de grosses portions, je me ressers souvent, je mange souvent un dessert alors que je n'ai plus faim. Donc ok, ce sont des EME. Mais je ne fais aucun lien avec des émotions. C'est-à-dire que je vais manger de la même façon si je suis cool et détendue en famille, ou stressée après une journée de boulot difficile, ou avec des potes contente d'être là... Dans tous les cas, je mange trop. Et si je m'arrête deux secondes, par exemple avant le dessert, pour m'interroger sur ma faim, en général, je vais me dire "bof, pas trop faim, mais je m'en fiche, j'ai quand même envie d'un dessert". Sans repérer aucune émotion, juste envie. Bon, j'en ai déjà parlé, et il était question dans les réponses d'émotion de séparation de la nourriture (la fin du repas approche). Ça me parle bien. Intellectuellement. Mais je ne sens toujours pas d'émotion. Juste "j'ai envie de..." Du coup ça me bloque : j'aimerais bien essayer d'accepter des émotions négatives, mais je ne les ressens même pas... Je ne sais pas si j'arrive à être claire, c'est assez confus dans ma propre tête ! Merci de votre regard...

Bonjour tout le monde,

Je lance ce forum en espérant qu'il trouvera écho chez certain(e)s.

Petite présentation : j'ai la trentaine, je suis célibataire depuis plus d'un an (et encore c'était une histoire assez courte et pas très "nourrissante" ;-) et avant ça faisait encore un an que j'étais seule suite à une grosse déception sentimentale. Je vis en région parisienne et je suis au chomâge (comme 3 millions de personnes en France ! je devrais me sentir moins seule ... ? quel constat terrifiant !).

Je n'ai jamais vécu en couple, par choix, parce que je sentais que c'était pas le bon... parce que j'ai jamais senti que c'était le bon.

J'ai de très proches amies. L'amitié c'est une valeur essentielle dans ma vie, la fidélité aussi. Mais mes amies vivent en couples, travaillent, sont pas très disponibles... j'ai l'impression qu'elles vivent dans un certain confort, dans la sécurité avec leurs chéris et du coup qu'elles ont moins besoin d'amitié que moi. Des fois, j'ai l'impression d'être jalouse ou méchante en pensant à elles parce qu'elles sont "protégées", qu'elles ne sont pas seules comme moi, confrontées à elles-mêmes. Que dès qu'elles ont un mec, l'amitié passe au second plan.

La solitude : Trouver la force de se lever le matin pour mettre en place ses projets, essayer de croire en son potentiel, en ses rêves professionnels quand on a pas une grande confiance en soi, se dire que son prince viendra aussi un jour (pas trop tard j'espère !) d'autant plus qu'à mon âge, je commence à avoir envie de me poser, me stabiliser, fonder un foyer, avoir des enfants...

Bref, je trouve que cette solitude qui dure depuis longtemps maintenant commence à m'éreinter, me vider de mon énergie, c'est vraiment une usure.

J'essaye de m'organiser, de sortir, de me donner des choses à faire. La recherche de travail est encore dure à mettre en place, à croire que j'ai peur que cette situation change vraiment !!

J'ai passé tout le week-end toute seule. Et c'est pas le premier. Ce n'est pas faute d'envoyer des textos, de proposer des choses aux gens... mais une fois que j'ai fait le premier pas, je ne relance pas, fatiguée de courir après, d'etre celle qui fait les efforts, qui organise, pour entretenir le contact.

Du coup, j'ai été faire mes courses, une grande balade... et je me suis gavée de séries tv, en grignotant en continu... avec mes peluches comme seule compagnie dans mon lit.

J'ai envie d'un mec ! j'ai envie d'une vie plus trépidante, plus remplie ! j'ai envie de faire plein de rencontres, de travailler dans ce que j'aime, de faire des voyages ! mais il faut de la patience pour que la situation se décante... et des fois, j'ai plus la force... et ça ne se décante pas et c'est un cercle vicieux d'ennui et de solitude. Des fois, j'ai l'impression d'être une petite vieille ou la doublure de Bridget Jones.

Depuis une semaine, j'arrive à faire les exercices du parcours forme, la pleine conscience, ça se remet en place doucement... avec LC, j'ai des périodes de détachement, mais j'y reviens toujours... même si là, je sens qu'il va falloir être un peu plus impliquée et régulière. Ca me fait du bien, me maintient à quelque chose.

Je voulais partager ça avec vous, même si c'est pas folichon-folichon. J'aimerais savoir si certaines personnes vivent ou ont vécu la même chose... si la solitude n'est pas des fois une manière de se protéger mais contre quoi ? des fois, c'est la bataille avec la voix auto-critique qui m'oblige ou m'empeche de faire des trucs "t'as pas fait çi. Tu peux pas sortir si t'as pas fait ça avant...." Bref, si vous avez des témoignages, des conseils ou même des petits messages d'espoirs, je suis prenneuse !

 Bisous tout le monde et et désolée pour la tartine !!

Rose

Je ne sais pas si quelqu'un ressentira le même sentiment dont je vais parler mais facebook me provoque des EME. Oui, oui vous avez bien lu.

Je navigue dessus et me voilà à voir la vie "splendide" qu'ont mes 'amis'. Leurs vies enrichissantes, avec plein d'amis, des amours (des enmerdes ? ^^) , des choses à dire. Et moi seule avec très peu d'amis. Ai-je un souci ? Suis-je bizzard, méchante, égocentrique ? Que sais-je ?

Je me dis alors que ma vie est nulle comparée à la leur.Et une grosse sensation de me jetter sur mon paquet de biscuits au chocolat fait irruption dans un coin de ma tête jusqu'à me rendre fébrile.

Je ne trouve pas le pourquoi du comment mais j'avais surtout envie (et besoin ?) de partager ce sentiment avec vous.

J'ai une question : comment avez-vous déterminé quel serait votre aliment réconfortant ?

Je m'explique. Comme je connais Z & A depuis longtemps, j'avais déjà intégré cette idée de se réconcilier avec l'aliment tabou pour pouvoir se réconforter avec. Pour moi, il était donc évident depuis longtemps que mes aliments réconfortants étaient des trucs bien régressifs, genre chocolat kind**r ou bien nounours de guimauve enrobé de chocolat.

Sauf que : depuis la journée avec le Dr Z, j'essaie de réintégrer ces aliments. J'ai fait pas mal d'expériences, mais rien à faire, ça se termine systématiquement en compulsion. Le nounours ne survit pas chez moi (le kind non plus d'ailleurs). Tant que je sais qu'il y en a dans la cuisine, j'y pense, et je finis par les engloutir - je dis bien engloutir, pas déguster. Vrais aliments bien tabous, donc.

J'ai bien sûr choisi ces aliments pour l'expérience de dégustation d'un aliment tabou (on en déguste un morceau, et puis on jette le reste). J'ai dû m'y reprendre à 4 ou 5 fois - pour chacun ! - parce que je finissais le paquet avant d'avoir commencé l'expérience.

Et puis lundi, en relisant mes notes du 18/05, je suis retombée sur une phrase de Z. : "si ça réconforte, on n'a pas besoin d'en manger beaucoup. Si on en mange beaucoup, c'est que ça ne réconforte pas". Comme je suis un peu longue à la détente, le lien ne m'est apparu que jeudi soir, après une journée de travail plutôt pourrie ; je sentais l'EME arriver à grands pas, donc en rentrant chez moi, j'ai décidé de remplacer mon dîner par une dégustation d'aliment réconfortant (des fois, c'est quand même cool de vivre seule).

Donc, je me dis qu'en sortant du métro, je vais m'acheter des nounours et des kind. Et c'est là que ça tilte enfin : si on en mange beaucoup, c'est que ça ne réconforte pas ! Du coup j'ai acheté un pot de glace et une tablette de très bon chocolat, pas trouvé mon vrai chocolat idéal mais on en est quand même pas loin, j'ai dégusté 1/3 de chaque et ça s'est arrêté là ; plutôt pas mal, quand on sait de quoi je suis capable dans ces moments-là !!!

Aujourd'hui, nouvelle EME pour des bêtes problèmes de logistique, mais je ne supporte pas que les objets se liguent contre moi quand je suis fatiguée. Ca m'a mise en rogne pour de bon, donc je me précipite sur le reste de chocolat - d'ailleurs je m'étonne au passage qu'il m'en reste 2 jours après -, j'en gloutonne un 1er carré, j'en croque un 2è, le 3è comme ça commence à aller mieux, je le laisse fondre plus tranquillement et... ça s'arrête là !

Donc, ça semblerait marcher ? Mais alors pourquoi cette obsession sur les nounours et les kind ? (remarquez, on s'en fout peut-être, finalement)

Bref, je suis toute étonnée de tout çà, et ça m'intéresserait donc beaucoup d'avoir vos témoignages sur le réconfort et les aliments tabous ! Merci !!

Bonjour à tous

Juste envie de parler de mon EME d'hier soir (peut être que le blog serait plus approprié que le forum).

J'ai découvert hier que j'avais une infection urinaire et j'ai du la supporter toute la journée avant de pouvoir rentrer chez moi me soigner. Je suis rentrée avec un mal de rein très important et un tout petit peu de température. Comme je devais prendre de l'ibuprofene pour me soulager mais qu'il vaut mieux le prendre avec quelque chose dans le ventre j'ai acheté un paquet de mikado. Ben ni une ni deux le paquet y est passé en toute conscience (je savais que je faisais une EME et ça ne me cupabilisait pas en fait) clairement pour me réconforter de la douleur et penser à autre chose. Mais je me suis rendue compte que je mangeais sans même faire attention au fait que je mangeais. Bon le hic c'est que j'ai remangé le soir sans faim car fallait que je boive un bouillon pour m'hydrater...

Moi qui croyais que quand on est malade on a envie de tout sauf de manger... (Je crois que à part une gastro carabinée ya pas de maladie qui m'empeche de manger en fait...)

Enfin voilà juste envie de partager cette expérience

Purée depuis ce matin je peste

je me suis réveillée à 5 heures du mat avc une douleur aux ovaires, merci le stérilet, vivement que ça s'arrête ^^

Et depuis je constate que je suis grognon et je n'ai qu'une envie manger :)

J'ai mêem tenté le eme zen mais en fait le coté grogon ne pass pas et le coté réconfort non plus

En revanche on m'a demandé un service et moi qui dit toujorus oui, j'ai dit NON pas envie !!

J'adore

bon à suivreeeeeeeeeeeeeee

Bonjour à tout le monde,

Aujourd'hui j'ai invité ma grand-mère et ma grand-tante à manger, j'étais très contente de les recevoir, de leur faire à manger; depuis que j'ai commencé LC je prends beaucoup de plaisir à cuisiner. ça fait quelques jours que je suis en vacances, détendue, je me sens avancer dans mon comportement alimentaire. Mais aujourd'hui j'ai eu l'impression que tout s'est effacé et que le fait de me retrouver en famille a fait revenir les vieilles habitudes; je me suis retrouvée à manger sans faim et sans faire attention à la quantité, à avoir envie de manger plein de gateaux alors que je n'avais plus du tout faim, et j'ai même eu des compulsions.

Est-ce que vous avez déjà eu ce sentiment que la famille favorisait le retour des vieilles habitudes, un peu comme si vous deviez agir comme on vous avait toujours vu agir?

Pélisse

Bonjour à tous,

j'ai commencé hier l'étape "j'observe et analyse mes fins de journées" et en fait je flippe... J'ai tellement attendu cette étape que maintenant que j'y suis je me mets une pression énorme et que je n'arrête pas de penser que si ça "ne marche pas" tout est foutu pour moi...

Pourquoi ? Parce-que mon seul "problème" ce sont les EME de fin de journée.... Je veux dire par là que je n'ai pas de mal à respecter la faim, je ne grignote jamais et même si une EME me prend dans l'après-midi, j'attendrai systématiquement le dîner pour manger (beaucoup trop of course).

Donc, j'ai l'impression que cette étape est le Graal pour moi, la résolution de tous mes problèmes... Et que c'est quitte ou double... Je pense déjà RPC et me dis que ça ne servira à rien (j'ai expérimenté encore hier soir)....

Certain(e)s d'entre vous sont ils (elles) passé(e)s par là ? Des conseils à me donner ?

Merci !

Petit truc que je voulais partager avec vous : comment je réagis face à la colère lorsque je suis à la maison.

 

Maman de deux enfants de 10 et 12 ans, tous deux hyperactifs, divorcée, j'ai beaucoup de mal à gérer la colère. C'est d'ailleurs une des premières émotions que j'ai laissé réapparaître après avoir tout bloqué durant des années.

Régulièrement, dans la vie de tous les jours, je suis confrontée à la colère : la mienne, ou celle de mes proches. Et quand je suis confrontée à celle de mes proches, souvent la mienne apparaît aussi. Et la "spirale infernale" est lancée !

Pour stopper la spirale ou pour éviter qu'elle n'apparaisse, je dois déjà éviter la confrontation avec les autres. De toute façon, si il y a colère, la discussion est impossible donc il  vaut mieux attendre qu'elle se dissipe.

Ce que je fais, je vais sous la douche. Longtemps. En fait, j'y fais de la RPC. Je ne savais pas comment nommer tout ça : écouter mes sensations, laisser venir mes pensées, respirer... et au final, avoir laissé mon émotion s'apaiser d'elle même, sans la refouler. Et maintenant, merci LC, je sais comment ça s'appelle : la respiration en pleine conscience.

La douche a sur moi un effet "nettoyant", calmant, rassurant. C'est aussi un moment privilégié où je suis seule avec moi-même et où personne ne viendra m'importuner. ça me permet de me reconnecter avec moi-même et d'être totalement apaisée à la fin.

Le temps que je prends de mon côté à faire baisser cette colère permet également à mes proches en colèe d'avoir la leur qui baisse. Et quand je sors de la douche, en principe, le souci est réglé en deux ou trois phrases.

 

Peut-être que ce petit truc vous sera utile une fois !