Les envies de manger émotionnelles

Bonjour à toutes,

Sur le site depuis moins d'un mois j'ai découvert ou du moins j'ai pris conscience des EME. En y regardant d'un peu plus près je me rends compte que dans ma vie j'ai d'autres Envies Emotionnelles qui ne sont pas forcément alimentaires : vite vider le lave-vaisselles avant de partir pour le travail, parce que dans le programme de la journée quelques chose m'embête, résultats : je suis en retard et la journée commence effectivement plus mal. Autre EE : changer 5 X de vêtements  pour finir par ne pas être plus à l'aise, mais pressée et stressée pour aller, par exemple,  à une soirée qui devait être très amusante et relaxe. J'en ai repérer d'autres, des EE qui m'empoisonnent la vie : avoir très envie d'aller à la piscine et y renoncer parce que j'ai vite un autre truc à faire, truc sans réelle importance mais qui me gâche mon plaisir d'aller à la piscine.

Je pense que je ne suis pas la seule à avoir ce type de comportement. Pour le moment je m'applique à les identifier, mais cela se passe tellement vite que j'ai du mal à les analyser sur le champs et à les  soumettre à la RPC ou autres EME Zen. Mais mes EE se présentent bien comme les EME : une obligation de faire une action sous peine de très grand inconfort et cette action entraîne tjs une insatisfaction, qu'on la fasse ou qu'on culpabilise de ne pas l'avoir faite.

Comment faites-vous?

Car j'ai l'impression que EME et EE de faire des choses "futiles" sont de la même famille.

Merci de me faire part de vos expériences sur ce sujet et de me dire si vous avez trouvé des trucs contre les EE

Bon dimanche et lundi de Pentecôte.

Sahara

Bonjour,

je me rends compte actuellement que bon nombre de mes EME quand je suis à la maison sont liées au découragement : face aux tâches ménagères (ménage, cuisine, linge en plus de s'occuper des enfants et après de longues journées au boulot), souvent je grignotte "pour me donner du courage". Aussi parfois, quand je vois tout ce que j'ai à faire les bras m'en tombent et je n'y arrive pas, là je mange je mange et je n'arrive pas à démarrer quoi que ce soit de constructif. En bref, je mange sans faim donc culpabilise, et en plus culpabilise de ne pas avancer dans mes tâches, un vrai cercle vicieux d'émotions négatives et un gros mal-être!

C'est là que la RPC montre son utilité : aujourd'hui, seule à la maison avec 1 million au moins de trucs à faire (enfin potentiellement, parce que je me mets la pression toute seule bien sûr), je sentais l'angoisse monter... Alors au lieu de partir dans une spirale infernale j'ai fait un body-scan de 30 minutes, qui n'a pas apaisé toutes mes angoisses, mais ensuite j'ai vaqué à mes occupations, alternant du moins agréable et du plus agréable, en essayant de le faire au présent, sans retourner dans ma tête toutes les centaines d'autres choses que je dois faire, projette de faire, aimerais faire... Et ma foi ça marche. J'essaie d'être bienveillante avec moi et de ne pas voir toujours le verre à moitié vide : mieux vaut regarder ce que j'ai fait et m'en féliciter que de pointer du doigt ce qui n'est pas fait (on retombe sur le bon vieux perfectionnisme ;-)).

Sinon, je me dis que dans les cas de grosse fatigue et découragement, on peut aussi s'accorder le droit de se chouchouter 5 minutes, rien que prendre conscience de ce processus et l'accepter me paraît être une grosse avancée.

Et vous, qu'en pensez-vous?

Et oui, lorsque la faim n'est pas là, que l'attente se fait difficile, que je rentre du travail, et cette heure si longue avant que le conjoins ne rentre...

Je n'ai pas faim ou alors un petit peu, je me dis "non attend un tout petit peu mais là à ce moment precis de la journée très rarement à un autre, je n'arrive plus ni a respirer ni à me detendre ni à penser.."

J'oublie que je n'ai pas faim et mange ce qui me tiens à coeur, (ou pas..;0()...

Je termine ma journée de travail (je suis au bureau depuis 6h ce matin).

J'ai bien travaillé, la journée a été intéressante. Je vais chercher les enfants à l'école.

J'ai envie de manger là, de suite, envie de m'arrêter dans une boulangerie, et manger ! Pourquoi ?

Décompresser, un sas de transition, me donner du courage pour ma deuxième journée :). J'ai aussi une petite faim. Mais la faim de 16h est accompagnée d'une envie de manger tellement forte !

Et puis aussi sans doute, ce matin, un kilo de plus sur la balance alors que j'ai fait attention à m'écouter ce week-end ! (Ah le stresseur poids).

Et mon envie est forte, plus forte là, ici et maintenant, que l'envie de passer en mode RPC. Tel est mon problème, je laisse mon impulsivité me dominer.

Cela fait du bien d'écrire. Je n'ai pas fait de RPC, mais je me suis posée. Peut-être ne m'arrêterai-je pas dans une boulangerie et goûterai un peu plus détendue avec les enfants.

Depuis que je fais attention à mes émotions, que j'essaye d'analyser mes EME, j'ai remarqué une chose assez troublante.

Dans un premier temps, un évènement fâcheux m'arrive, une émotion surgit, ou encore une sensation me dérange. Sur le coup, soit j'ai une EME très claire, je mange "pour me réconforter", "pour me consoler", pour me redonner de l'énergie", "pour me féliciter", etc. Je sais pourquoi je mange, même si avant LC, c'était impulsif et inévitable.  Ou bien, je ne ressent pas d'envie de manger, juste la colère, la fatigue, l'ennuis, ou même la joie, qui m'envahi. J'ai même parfois un peu la nausée.

Mais environ 15/30 minutes plus tard, alors que j'ai la tête à autre chose, je commence à avoir faim. Une vrai sensation de faim, un creux à l'estomac, une envie d'aliments, la bouche qui salive.

Ce n'est que récemment que j'ai compris que cette faim n'en était pas une. Comme, quand elle apparaît, j'ai "oublié" l'émotion, je ne faisais aucun lien. J'avais faim, je mangeais. Et en général, ma faim avais du mal à s'atténuer, je ne ressentais pas la sensation de confort. 

Il y a donc quelques semaines, j'ai découvert cette entourloupe de mon organisme. Et, en effet, après avoir frappé mon oreiller pour me défouler ou fait une petite RPC, cette faim disparait miraculeusement.

Mais ça m'amène à une difficulté. Avec LC, quand j'ai faim, je mange. Mais si je crois avoir faim, à tord?

Il faut donc que je prenne le temps de réfléchir ou de faire un RPC à chaque fois que j'ai "faim", avant de manger? Ça me complique les choses. D'autant plus, qu'il m'arrive, même après une RPC de ne pas arriver à me décider entre vrai faim ou fausse. Et dans ces moments là, soit je mange et je culpabilise après, bien malgré moi, soit je me dit que non je suis sur la bonne voie j'ai envie de maigrir alors je ne mange pas, mais n'est ce pas une forme de restriction? Dans ce deuxième cas, j'ai alors peur d'être en train me priver et de me rattraper plus tard dès qu'il y aura un petit relâchement (je suis une pro du tout ou rien). 

Je me rend compte qu'il y a du chemin à faire!

J'ai remarqué une chose que je fais depuis en faite longtemps, quand j'ai des grosses EME pendant mes crises d'hyperphagie.

Dans ces moments, je fini par manger par peur de m'arrêter, par ce que je sais qu'au moment où je m'arrêterais, j'aurais envie de vomir. Exactement comme quand on court et que c'est au moment où l'on s'arrête que la fatigue nous tombe dessus. Du coup, je retarde ce moment parce que je n'ai pas envie d'avoir mal au ventre, en, quelle ironie, mangeant encore. 

Au final, je n'échappe pas à ma nausée, qui est en plus bien plus forte qu'elle ne l'aurait été, à tel point qu'il m'arrive de devoir m'allonger par terre pour supporter la douleur. 

Stupide non?

Récemment, j'essaye de, si ce n'est pas éviter, retarder les prises alimentaires lors de EME. 

J'ai trouvé un truc, qui n'est peut-être pas la solution idéale mais qui m'aide beaucoup. 

Je donne des coups de poing! Les premiers jours c'était sur moi même et sur le mur, mais grâce aux bons conseils que j'ai reçu ici, je cogne le mur protégé par mon oreiller. Quand je commence ce petit rituel, je ne suis en général pas énervée, j'ai juste envie de manger, mélancolique. Mais très vite, je vois à la place de l'oreiller la personne ou le problème sur qui/quoi j'ai envie de frapper. Je comprend donc ce qui me donne envie de manger, et je me défoule dessus (malgré l'oreiller j'ai des bleus au mains) et je me sens hyper soulagée. Et en général, l'EME passe. 

Après 1 mois et demi de programme, j'ai repéré plusieurs choses à propos de mes EME :

1) Souvent je pensais avoir une EME en milieu d'après-midi, mais en fin de compte je me rends compte que c'est une petite faim.

Bon après, la grosse difficulté pour moi est d'attendre que cette petite faim se transforme en bonne faim pour manger... du coup je passe mon temps à attendre...attendre...  comment vous faites ?

2) Si je bois de l'alcool, c'est la porte ouverte aux EME, et adieu le respect de la satiété ! Grrr je suis bourguignonne quand même ! j'aime bien boire du vin moi

3) j'ai SYSTEMATIQUEMENT une EME le dimanche soir, parce que c'est la fin du week-end et qu'il faut retourner bosser le lendemain ! et j'ai pas de bol parce qu'en général le dimanche soir je n'ai pas faim, vu qu'il y a souvent un repas de famille ou un resto le dimanche midi....

Et quand je rentre chez moi le dimanche soir rien que l'idée de ne pas avoir faim me déprime à mort !

Heeeeeeeeeeeeelp !!!!

Qui aurait un petit conseil à me donner ??