Les envies de manger émotionnelles

Bonjour,

je craque souvent le samedi soir et le dimanche soir.. Va savoir pourquoi.

J'ai commencé il y a à peine une semaine et pendant 4 jours, tout c'est très bien passé. Respect de la faim et de la satiété, plaisir de manger des aliments tabous.

Alors samedi soir et dimande soir, j'ai pris mon dîner normalement puis lorsque je n'avais plus faim j'ai tout de même continué à manger des M&M's (5 bonnes poignées). Pour le coup je n'ai pas géré..

Pourrais-je avoir des conseils, ou du moin savoir si cela vous ai déjà arrivé ?

D'autre part j'ai remarqué que mon alimentation avait un peu changé, c'est à dire que je mange + de "cochoneries".

J'ai tendance à remplacer la moutarde par du ketchup ou de la mayo, à terminer mes repas avec un peu de chocolat..etc

Est-ce vraiment ça la Méthode Zermati ? J'ai peur, car c'est trop beau pour être vrai. Le bonheur est au rdv car je mange vraiment ce dont j'ai envie.

Merci beaucoup

Sophie (Début le 16/01/2013)

Je suis une fan de chocolat... quand je me dis que j'en prends un carré ... je finis la tablette

J'ai trouvé cette "astuce" plutôt ce stratagème. J'ai mis les plaquettes dans une boite hermétique, opaque (pour ne pas avoir l'appel de l'emballage) et je l'ai placé en hauteur, genre il faut que je me hisse sur la pointe des pieds.

J'oublie souvent que j'ai du chocolat, et mon envie est calmée par le fait que je dois faire un exercice d'étirement périlleux pour l'atteindre. Souvent, la boîte en main, je réalise que je n'en ai plus envie...

C'est pas au top comme méthode, mais bon....

Des histoires, on s'en raconte, n'est-ce pas ? Pensées ou images pour la plupart négatives qui ne nous aident guère, et dont l'on peut donc prendre connaissance... puis passer à la suite.

Mais si des histoires ou des images utiles se présentent ?

Voici celle que je me raconte en ce moment.

Tu es dans une immense forêt, celle de ta vie. Dedans, il y a un lieu, une belle clairière, la clairière de ton poids naturel. Tu sais où elle est, tu as les coordonnées, tu y as séjourné longuement il y a 10 ans. Tu sais ce qu'il faut faire pour y retourner : tu courais à l'époque, et tu mangeais à ta faim. Mais tu avais d'autres soucis à l'époque, tout en vivant dans cette clairière : tu t'étais mis à refumer, tu faisais un métier que tu commençais à trouver détestable, et enfin, ta vie amoureuse, c'était le désert. Mais tu faisais aller.

Aujourd'hui, tu es perdu dans cette immense forêt. Tu n'es pas seule, tu vis enfin le grand amour tel que tu le rêvais, simple et évident, tu fais enfin le métier intéressant dont tu rêvais, mais tu pèses 101 kilos. Diantre... Comment retrouver maintenant cette belle clairière pour ta santé ? Tu sais où elle est, tu sais ce qu'il faut faire pour y aller, donc tu connais le chemin, mais tu t'en fais une montagne, au sens propre. Là où il suffirait d'une marche régulière, tu t'imagines de l'escalade.

Et si tu compartimentais ? En informatique, on dit souvent qu'un programme complexe, c'est juste une suite complexe d'opérations simples. Déjà, si au lieu de penser 73, tu pensais par étapes ? 3K par mois jusqu'à 90, puis 2K par mois jusqu'à 80, puis 800g par mois jusqu'à 73 ? Et si tu ramenais ça à un objectif par semaine ? 700 g par semaine, puis 500 puis 200 ?

Ca parait tout de suite plus concret et plus simple non ? Alors je me suis téléchargé un calendrier personnalisable gratuit, puis j'ai noté tous ces objectifs poids de chaque semaine, et je suis arrivée jusq'à 1 an et demi.

Puis la première semaine a passé. Je ne sais pas pourquoi, j'ai fait n'importe quoi et j'ai pris 1k, au lieu de perdre 700 g. lol.

Mais au lieu de déprimer je me suis dit "Quelle importance; Ta clairière est là, elle ne bougera pas. Ce ne serait pas la première fois que tu atteins tes objectifs mais avec deux ou trois fois plus de temps que dans ton projet initial. Quelle importance avec le recul ? Alors voilà; Je vais me tenir à cela.

1) marcher au moins 1H (plus souvent 1H30 en fait) 5 fois par semaine, et pendant cette marche, songer avec plaisir à ma clairière du poids naturel.

2) manger à ma faim, en savourant, pratiquer la pleine conscience. Bref, appliquer les grandes lignes des conseils LC.

3) Noter chaque samedi si je suis proche de mon point d'étape (poids d'étape en l'occurrence).

 

Aux LCistes et aux DR a. et Z. aussi,

Nous avons toutes et tous connu les EME (j'aime bien parler au passé)

Pour moi, la question est la suivante :

Pourquoi dans ma vie de tous les jours, j'ai un besoin presque viscéral de toujours tout contrôler ? Quoi que j'entreprenne ou que je fasse, il me faut tjs savoir que je vais pouvoir mener au bout ce que j'ai entrepris. Même au boulot, si je travaille en binôme, malgré la confiance accordée à l'autre, si ma responsabilité est engagée, je redouble de prudence, je me mets une pression dingue pour ne pas le perdre ce f*** de contrôle (comme dirait une IAA dont je ne citerai pas le nom...hihi) 

Il est primordial pour moi de savoir que même si je devais le perdre un peu, j'aurai déjà anticipé ou calculé de sorte que je puisse redresser la barre ou trouver une alternative pour m'en sortir .....

Je ne sais pas si c'est la peur de l'échec si je suis dans ce contrôle permanent,je suis exigeante vis à vis de moi et des autres aussi un peu, je ne me qualifierai pas de perfectionniste ou alors raisonnablement....hummm....

Dans ce cas, mes EME que j'avais (j'en ai moins, alors je préfère parler à l'imparfait...) étaient totalement contradictoires avec ma conception des choses, puisque là, je n'avais plus de contrôle !

Pourquoi s'autoriser un "lâcher prise démesuré " dans la nourriture et vouloir contrôler tout le reste ?

Pourquoi serait-ce cà, le sas de "décompression" ?

J'ai bcp évoluée dans la gestion de ces EME et et dans mon introspection depuis mes débuts à LC, je remercie les Dr A et Z, j'en profite, mais je bloque dans la compréhension de ce comportement, c'est comme si je travaillais sur l'élaboration d'une nouvelle recette sans comprendre le choix des ingrédients, et de ce fait, je me demande si un jour, malgré la RPC et toutes les clés données, je ne risquerai pas de réinverser la vapeur ?

Allo, allo ? Y-a-t-il un pilote dans l'avion ? êtes-vous dans la même situation ou similaire ? ou pas ?

C'est un peu la cata dernièrement pour moi je note que je compulse quand je tourne dans ma cuisine au moment des repas, je goûte à droite, à gauche, je grignote, dès que la nourriture a touché ma langue je n'arrive plus à m'arrêter de manger. Autre moment aussi quand je fais des gâteaux, je supporte extrêmement mal de râter mon gâteau, comme c'est le cas ce soir, où mon gâteau a littéralement explosé au four (j'avais trop remplis le moule) et du coup me suis mise à manger des bouts tombés dans le four. C'est comme si je me punissais, non seulement me suis brûlée la langue mais en plus j'en profite pas du tout. Manger debout pour moi= me punir, mais de quoi? 

Ce soir c'est pas la joie, j'espère que demain ça ira mieux...je suis tellement pleine de bouffe que je vais exploser.

Bonjour,

Je ne vous refais pas la théorie, nous la connaissons toutes et tous ici.

C'est votre pratique sur le long terme qui m'intéresse.

Là, je suis en relatif début de parcours (1 mois d'ancienneté). J'ai donc dépassé la semaine de RPC 2X10 minutes par jour, et comme j'ai cru comprendre que c'était essentiel, je la continue sous forme d'outil. En réalité, je devrais dire "J'essaie de la continuer au même rythme", parce que ce n'est pas évident.

Je parviens quoiqu'il arrive à la faire 1 fois par jour, et moins facilement 2. J'ai observé que, s'il m'est à peu près possible (sans aller jusqu'à naturel) de pratiquer la RPC quand je me sens bien, dès que j'ai faim, ou un souci de santé, ou un petit pois psychologique sous mon matelas, psychologique lui aussi, je commence par essayer de me débarrasser concrètement du petit pois (manger, médicament, discussion avec mon chéri), plutôt que de commencer la RPC pour observer, avec atttention et bienveillance, mon matelas et ce petit pois.

Or, je suppose que quand je serai plus grande, je pratiquerai la RPC quelle que soit mon climat psychologique.

Et vous ? Où en êtes-vous dans votre pratique régulière de la RPC, indépendamment de tout le reste ?

Bonjour,

Ce qui me fait le plus manger émotionnellement, c'est l'angoisse d'anticipation. Et aujourd'hui, c'est l'angoisse de voir mon frère qui ne me parle plus et vis-à-vis duquel je ne me permets pas de m'imposer et faire reconnaître comme une personne.

Ce soir, mon frère cadet S et sa copine fêtent leur pendaison de crémaillère. Ils ont invité des amis et les frères et soeurs. Il y aura donc le plus jeune de mes frères, N, qui a 9 ans de moins que moi.

Depuis environ 10 ans, il ne me parle plus. Depuis que j'ai révélé ce que mon père m'a fait quand j'avais presque 4 ans. Il a décidé de croire mon père quand il dit n'avoir rien fait.

C'est très compliqué. Depuiis 10 ans, je ne vais pas aux fêtes de famille, parce que je ne veux pas voir mon père, c'est trop horrible pour moi à chaque fois. Ma famille (au courant pour une bonne partie d'entre eux) a décidé de ne pas prendre partie, enfin si, finalement : de prendre partie pour mon père : il est à toutes les réunions de famille. C'est moi qui étais seule pour Noël. Je ne le suis plus car j'ai maintenant un compagnon. 

Pendant très lontemps, j'ai culpabilisé, j'avais l'impression que c'était moi qui détruisais la famille. Ma mère dit me croire mais qu'elle croit aussi mon père quand il dit que ce n'est pas vrai. 

Alors j'ai coupé les ponts avec mes parents. Pas totalement avec ma mère. 

Mon frère N ne me parle plus. Il a repoussé toutes mes tentatives. Il en est à ne même pas saluer mon compagnon lorsque nous nous voyons à des soirées communes (car en plus de mon autre frère et de ma soeur, nous avons des amis communs). Sa copine ne me regarde jamais dans les yeux.

Pendant des années j'ai pris sur moi, je ne voulais pas gâcher la fête à laquelle nous nous croisions. Mais je me rends de plus en plus compte à quel point ce n'est pas juste pour moi. Car ça me bouffe, et pour me couper émotionnellement, me durcir, je bouffe, je me remplis.

Mon compagnon me soutient dans cette situation. Il dit que je peux m'autoriser à lui rentrer dans le lard. Mais j'ai peur de créer un esclandre; de gâcher la fête, que les gens m'en veuille après.

Je déteste écrire comme ça, je me mets en position de victime, et je sens bien que j'y reste en ne m'affirmant pas vis-à-vis de ce frère qui préfère se mettre la tête dans le sable.

Ca me fait du bien d'écrire tout ça. Je sais que la communauté LC est chaleureuse et soutenante, et aussi respectueuse. Et ce soir, là, j'ai besoin de sentire cette chaleur et ce soutien.

Et oui les EME liées à des personnes précises... Moi j'en ai de 2 sortes: - les gentilles: mes enfants qui m'apportent de la joie et qui veulent partager avec moi leur goûter ou un apéro... - les méchantes: comme cette personne que j'ai chez moi tout les week end, à qui je ne peux pas dire merde, que je ne peux pas renvoyer et qui me pourrit mes moments de bien être. Bientôt je l'aurai 10 jours à la maison et j'ai peur pour de vrai!!!! HELP