La démarche Linecoaching: comment changer en profondeur

Plus j'avance dans le programme plus j'ai de mal. je fais des pauses, de plus en plus longues, entre chaque exercice. Et surtout, en phase EME, je choisis sciemment de manger trop plutôt que la RPC.

Pas toujours. Et sûr qu'après un temps de RPC souvent l'EME est appaisée. Mais alors je me sens si vide...

J'ai toujours cru que ces phases compulsives me pourrissaient la vie. J'ai fait un long travail psy pour essayer d'en sortir. Et là, alors même que l'outil est à portée de main il est parfois, le plus souvent, plus "facile" de manger trop que respirer.

Pourquoi diantre ai-je si peur de mes émotions ?

Rebonjour,

J'ouvre un autre sujet pour cette nouvelle demande car je suis un peu perdue en fait! J'en suis donc au stade du carnet alimentaire mais je me demandais si c'était la seule chose que j'avais à faire, cad je dois juste noter mes prises alimentaires mais rien faire d'autre ou je dois quand même commencer à essayer de ne manger que par faim?

De plus dès qu'on mange un truc on doit le noter? Car ca m'arrive de manger un bonbon toutes les 10min par ex?

Je me perds un peu en fait! on doit accomplir des défis aussi c'est ça?

Merci d'avance

Bonjour,

Pour une fois que j'étais motivée pour faire mes exercices forme.... grrr!!!

Ca fait plusieurs fois que je n'arrive pas à faire l'exercice parce que mon ordinateur rame à charger, du coup le coach s'interrompt toutes les 5 secondes, c'est rageant!

J'ai essayé de faire en sorte que l'ordinateur charge l'exercice : j'ai lancé l'exercice, puis j'ai fait pause, puis j'ai vaqué à mes occupations 5 minutes et ai démarré l'exercice. Pas d'interruption pendant 2 minutes, puis à nouveau toutes les 5 secondes...

Y a-t-il des solutions??

Merci d'avance

Bonjour,

Cela fait quelques jours que je commence les exercices de pleine conscience....j'ai beaucoup de plaisir à les effectuer, mais mon problème est que j'ai tendance à oublier de les faire. J'ai eu par exemple des journées bien chargées (même pas le temps de venir sur le site) et du coup j'oublie parfois mes défis où les exercices de pleine conscience....

Qui aurait une idée pour m'y faire penser chaque jours ? Je peux difficilement instaurer un rythme régulier le matin car mes horaires changent continuellement et le soir....je me sens trop fatiguée.

Je suis ouverte à toutes idées lumineuses

Bejaflor

Bonjour,

Il m'est arrivé une expérience étrange : à la fois jubilatoire et perturbante.

Mon conjoint est partit pour 4 jours. En général quand je me retrouve seule, je fais un peu comme je le sens : grosse liberté pour tout (horaires, repas ...), un peu comme une ados que les parents laisseraient seule à la maison ! (Non mais en fait, il faut comprendre : nous vivons et travaillons tous les 2 à la maison et nous faisons même parfois nos rdv profesionels ensemble, bref, du 24/24 h ! Alors des fois j'aime bien retrouver un peu ma solitude, hormis entre 6h et 8h du matin !).

Arès son départ, à l'heure habituelle de mon encas (un truc que j'avais réussi à réguler toute seule : l'apétit prévisionnel pour le déjeuner ... bon, c'est à partir du déjeuner que je ne gère plus rien sur mes repas !), je me lache totalement. Pas par sentiment d'abandon, non, parce que je suis libre ! Mais c'était totalement compulsif : je ne maitrisais rien !

Je ne panique pas en me disant que de toutes façons, vu que je suis seule, je mangerai quand j'aurai faim et que si je fais mon repas à 10h du matin c'est pas bien grave (je ferai mon diner à 16 h !) ...

Je sors ma boîte de crème de marron (mon aliment réconfort) qui est entammée depuis presque un mois et à laquelle je n'ai pas touché depuis le début du programme (jamais eu envie ... bon il me restait des marrons glacés de noël, ça explique peut être un peu), le fromage blanc, la cuillère, le bol ... et puis non ! Finalement ça ne me fait pas très envie, j'ai plus envie de trucs salés : je range tout en me disant que j'en mangerai plus tard si j'ai envie.

Je tape dans 2 ou 3 trucs (fromage ...) de manière tout aussi compulsive, debout devant le frigo, en mangeant super vite (je mange toujours super vite). C'est super bon et ... je m'arrête quand je n'ai plus faim : plus rien ne me fait envie !

D'abord c'est la première fois depuis le début du programme que j'arrive à m'arrêter alors que je n'ai plus faim (sur des choses qui à priori me faisaient envie), donc : petite victoire ! (ou très très grosse victoire, en fait !)

Mais la sensation d'avoir fait une sorte d'EME jubilatoire est assez bizarre. Et en même temps j'ai la sensation que c'est parce que j'ai totalement lâché prise (y compris face à une compulsion, je n'ai pas tenté de faire de PC, rien, j'ai juste écouté et accepté mon envie du moment).

Donc, je ne sais pas trop à quoi attribuer cette expérience.

D'autant que je n'ai absolument pas l'impression d'être en restriction le reste du temps : certes j'essaie d'avoir un rythme de vie reativement régulier (mais en travaillant tous les 2 à la maison, sans enfants, c'est un peu important de se fixer des choses, sinon, on fait vraiment n'importe quoi, genre bosser 18h/jours en oubliant de manger et sans prendre de pause ni de repos, bref, le genre de choses qui ne tiennent pas sur la durée !) mais bon on est quand même très souples (heure de repas quand on a faim, sauter un repas si on n'a pas faim, menus adaptatifs selons nos envie ...).

Et si je suis en restriction et que je n'en n'ai pas conscience, je fais comment pour lâcher prise ?

(si c'est un peu long et  inutilement verbeux, veuillez m'en excuser ;) ).

Bonjour,

je me trouve confrontée ce soir comme assez souvent ces derniers temps à ce problème:

d'un côté, je ressens le besoin impulsif de me preparer un thé vert sucré ou un chocolat chaud pour me mettre devant mon ordi pour travailler... souvent, je ne finis pas ma boisson d'ailleurs, 

et d'un autre côté, je n'ai absolument pas faim, et du coup, je commence à culpabiliser avant même d'avoir mis la boisson à chauffer!

Que faire?

se sevrer de cette habitude? satisfaire cette envie?

Bonjour et merci beacoup d'avoir créé ce site. J'aime l'humanité, l'intelligence et le bon sens qui règne ici. Rien que ça est une thérapie en soi! 

Voilà, j'ai beaucoup hésité à poser cette question car moi même je ne sais pas trop encore comment appréhender cette idée. J'ai une amie dont les enfants ont été diagnostiqués précoces. Alors je sais, ça semble être le sujet à la mode mais ses propos ont fait écho en moi et je m'y suis alors interessée.

Ce que j'ai compris, c'est que les personnes précoces tendent à développer une intelligence émotionnelle et donc une hypersensibilité souvent mal maitrisée, et qui semble de par le fait,  entrainer  parfois des troubles-encore mal reconnus- dont des troubles alimentaires.

Ces diverses lectures m'ont beaucoup touchée car depuis des années, mes émotions me pourissent la vie. C'est simple, j'ai la sensation d'être toujours en décalage avec les autres. Je me sens constamment envahie par ce qui m'entoure, les bruits, le comportement des autres. Je me décris comme une handicapée émotionnelle et j'ai l'impression qu'avec l'âge c'est de plus en plus présent. Mon empathie, trop importante m'empêche de laisser émerger mes émotions à moi. C'est à dire que je comprends tellement la personne en face que j'oublie que sa position devrait me mettre en colère et c'est seulement qq temps plus tard que la colère monte. Je dois d'ailleurs passer certainement pour une personne faible et sans opinion. Les rares fois où je me met en colère, c'est uniquement quand je me sens dans le juste, quand j'ai vérifié toutes les données. Et c'est de toute façon toujours pour les autres, rarement pour me défendre et bien souvent dans le cadre professionel, pour soulever le cas d'un patient par exemple. Tout ça est extrêmement frustrant.

Depuis des années en bonne infirmière psy que je suis, je rationnalise ces difficultés: je me sais anxieuse, encline à la procrastination. Alors je me culpabilise, me secoue dans tous les sens pour être plus combative, plus comme ci ou comme ça. Je ne suis jamais en paix avec moi même et constamment insatisfaite.

Et quand j'ai lu ces livres, j'ai eu l'impression qu'on racontait ma vie. J'ai senti sur le moment un vrai soulagement, comme si enfin j'avais l'explication à ce que je suis. Mais c'était évidemment trop simple et depuis, je rationnalise à fond, et je m'empêche d'aller plus loin dans cette démarche. J'imagine que tout le monde peut se reconnaitre dans la précocité, peur de l'échec, pensée éparpillée, hypersensibilité, profond sens de l'injustice, etc.. Qui ne peut prétendre être comme ça?

Je sais qu'il existe tout un tas de raisons pour développer des troubles de l'alimentation.

Je sais que le concept de précocité est remis en question.

J'imagine que savoir ou pas que l'on est précoce ne change pas grand chose au travail que je fais ici.

Je sais que je risque de me fourvoyer et que c'est peut être même une attitude d'évitement quant aux vraies raisons de mes comportements.

Je déteste mettre les gens dans des cases, mais je me dis aussi que si vraiment on peut reconnaitre la précocité, on peut reconnaitre qu'il existe tout un tas d'intelligence, et que c'est peut être l'espoir qu'un jour le système éducatif soit plus diversifié. (on peut rêver)

Mais quand même  ça me travaille et au fond de moi, je me dis que peut être ça serait un élément de plus vers un mieux être? (dans la mesure où je serais vraiment concernée)

Je me dis que vous pourriez peut être m'apporter quelques éclaircissements?

Avez vous connaissance de travaux qui existeraient sur un lien entre la précocité et les troubles alimentaires? (dans la mesure où vous reconnaissez l'existence de la précocité) Pensez vous qu'il serait intéressant d'approfondir les recherches dans ce domaine?

Et enfin LA question à 100 000 dollars à laquelle il est sans doute difficile de répondre. Est ce que je dois aller au bout de cette piste, quitte à me casser les dents, mais au moins être au clair avec ça?

J'espère que mes questionnement ne dévient pas trop du sujet du forum, et si c'est le cas, je m'en excuse. Mais ça fait plusieurs jours que j'écris ce mot et que je l'efface, pas peur des réactions et ce matin, je me sens d'affronter tout cela. Au cas où, il y a la RPC, n'est ce pas?

Merci d'avoir lu mon loooooong texte.