Comment je suis revenu(e) à LC
Après une petite discussion sur le forum "je commence en mai-juin", voici ce nouveau fil sur nos expériences "bis" de LC : nous sommes plusieurs à revenir à LC après une première (au moins) expérience du programme. Pourquoi, comment ? Racontons-nous nos expériences et notre choix de revenir !
Adonon
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Coucou à toutes,
Depuis fin septembre je suis rentrée de congés ... Je galère. Sans doute que de manière inconsciente j'evitais d'avoir à ressentir. Alors voilà je profite de n'avoir rien à faire d'autre dans le TGV pour remettre doucement le pied à l'etrier.
Ravie de retrouver votre présence bienveillante. Et vive l'expérimentation. Et bon début de week-end à tous.
Loli
Observation donc, encore et toujours, pour discerner le contrôle de l'expérimentation. Merci de l'éclairage Izabelle.
Pour la reconnaissance, pour sûr, il y a un gros besoin chez moi de celle d'autrui, qui tend toutefois aujourd'hui à se dissiper. Un grand pas vers l'estime de soi...
Belle journée.
Evelyne
reborn60 jeu 09/11/2017 - 15:07Je crois que l'idée a déjà été évoquée que l'expérimentation que demande ce programme peut s'apparenter à une forme de contrôle par nous-mêmes, mais pour la bonne cause.
Souvent, je me surprends, quand il est question de manger (bonne faim ou EME), à être à la fois actrice de ce qui se passe (quand je respecte mes sensations) et en même temps spectatrice (avec mes questionnements en arrière-fond), donc dans une forme d'acte pas tout à fait spontané, et ça me trouble, cette peur de mettre du contrôle. Le côté "bonne élève" ne doit pas encore être bien loin...
justement ce qui différencie l'expérimentation du contrôle c'est l'attitude et l'intention
cela nous oblige à porter un regard en nous-même pour voir si nous avons l'attitude juste
il y a aussi la notion de court terme et long terme
le contrôle pour moi c'est toujours du court terme, sans ressentir
l'expérimentation c'est ressentir, faire de la place à ce qui est là ce qu'on ressent, s'ouvrir à ses expériences
donc en fait l'attitude est très différente, mais seule la personne elle-même peut dire ce qu'il en est si elle est honnête avec elle-même
s'ouvrir à l'expérimentation ne veut pas dire que l'on renonce à perdre du poids, mais on essaie de voir à long terme et on est ouvert à soi-même
cela nécessite une ouverture à soi qui est parfois problématique au début
le côté bon élève c'est un besoin de reconnaissance, de communication c'est un besoin fondamental
à cela aussi on peut s'ouvrir pour éviter d'être un bon élève dans le contrôle, mais juste quelqu'un qui a besoin d'être aimé, aidé et reconnu
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Bonjour,
Je me présente sur ce fil car je reviens à mon tour sur line coaching. J'ai déjà suivi le parcours il y a trois ans, (et mes troubles datent de presque 20 ans) mais l'alimentation émotionnelle ne m'a jamais quittée et je n'ai toujours pas accepté la prise de poids qui allait avec. Ce qui fait que je retombe rapidement dans la spirale infernale de la restriction cognitive.
C'est la première fois cependant que je participe au forum.
Il est en effet pas facile de se libérer de toutes ses peurs liées à l'alimentation.
La mienne, ma peur principale, est celle de ne jamais cesser de grossir et elle est là dès que je mange un peu trop ou sans faim, lors des EME.
Il m'arrive parfois d'accepter mon corps, de ne pas me trouver si grosse. D'ailleurs, objectivement je crois que je ne le suis pas. Mais dès que je vois une photo de moi, je panique. Je me dis comment ai-je pu en arriver là (j'ai pris 10 kilos en 5 ans) et je perds alors toute confiance en ma régulation et le cercle vicieux recommence.
Bref, je ne suis pas encore sortie de tout ça lol...
A bientôt
Bonsoir,
Evelyne, c'est très clair, et je suis bien d'accord avec toi : c'est dans l'expérimentation que nous reconnaissons parfois du contrôle. mais comme nous sommes observatrices conscientes de ces moments, j'espère bien que c'est le chemin vers la régulation intuitive de l'alimentation. Je ne vois pas comment je pourrais débrancher mon cerveau qui raisonne pour n'être que sensations, donc oui, je peux aussi me dire qu'aujourd'hui des légumes me feraient du bien (une idée d'équilibre global, car l'expérience m'a montré que je me porte mieux avec une alimentation variée), et ensuite je cherche en fonction de mon frigo et de mes envies... le bon sens est toujours utile. Enfin, c'est comme ça que je pratique.
L'étape que je termine me semble maintenant trop longue, parce qu'il me semble avoir repéré les quantités de nourriture adaptées à mes besoins, donc le dernier carnet ne me sert pas à grand chose : je n'ai plus besoin, pour ça, de ce que tu appelles le "filet de protection".
Choucathou, tu reviens pour reprendre / continuer le programme ? Comment vas-tu ?
Bonne soiére
Adonon
Adonon, je reviens sur ton commentaire plus haut dans lequel tu d'interroges sur une "possible mais pas certaine" restriction, car ça m'interroge en ce moment (qu'est-ce qui ne m'interroge pas dans cette vie !), cette notion de contrôle.
Je crois que l'idée a déjà été évoquée que l'expérimentation que demande ce programme peut s'apparenter à une forme de contrôle par nous-mêmes, mais pour la bonne cause.
Souvent, je me surprends, quand il est question de manger (bonne faim ou EME), à être à la fois actrice de ce qui se passe (quand je respecte mes sensations) et en même temps spectatrice (avec mes questionnements en arrière-fond), donc dans une forme d'acte pas tout à fait spontané, et ça me trouble, cette peur de mettre du contrôle. Le côté "bonne élève" ne doit pas encore être bien loin...
Ce programme serait comme un filet de protection en attendant d'être régulé(e) (spontané dans l'acte de manger) grâce à cette "expérimentation" citée par Izabelle, faite de tâtonnements, et qui demande du temps.
Bon, je ne sais pas si je suis très claire mais j'avais besoin de poser ça quelque part et ce fut là 
.
Evelyne
Hello,
Ça fait un bout de temps que je ne suis pas venue ici ! J'ai tout laissé tomber et j'ai repris beaucoup de poids... Je pèse plus encore que quand j'ai commencé le programme ! Je ne sais pas par quel bout reprendre, je suis un peu perdue...