Présentation : apprenons à mieux nous connaître !

Voilà, par rapport à pas mal de choses que je lis depuis 1 mois, je me suis dit: pourpas pas faire un petit sondage pour savoir si beaucoup ici ont aussi des dépenses compulsives? Car j'ai le sentiment que c'est le même symptôme. (manger sans y penser et manger jusqu'à ce que l'angoisse parte. Aucun plaisir à manger, aucun plaisir à dépenser...)

Depuis que j'ai 18 ans je ne sais pas gérer l'argent. Je dépense et l'argent n'a aucune valeur pour moi. Ca me pourri la vie depuis maintenant presque 30 ans!! Et je n'arrive pas à enrayer la chose. Bon bien sûr, ça va beaucoup mieux depuis que j'ai mes enfants puisque je ne dépense que pour eux et beaucoup moins, pour les mettre en sécurité, mais toujours de manière, dirons-nous, à me mettre ne dépendance de quelqu'un.

Est-ce qu'il y en a parmi vous qui ressentent la même chose?

Salut à toutes et à tous !


Je me présente, j'ai 27 ans, je vis en Ile-de-France avec mon copain, je n'ai pas d'enfants (et pas l'intention d'en avoir pour le moment !). 
Je me suis inscrite sur LC après avoir lu (ou dévoré, plutôt) deux livres de JP Zermati, sur les conseils d'une amie, que j'aimerai jusqu'à la mort pour ça. 

Côté corporel, j'ai un peu honte (dans le sens où je ne me sens pas très légitime) de m'inscrire parce que je ne présente pas de problème de poids "grave" ou en tous cas inquiétant : 66kg pour 1m65.
Mais ça ne me convient pas, parce que j'ai déjà fait beaucoup moins il n'y a pas si longtemps, d'une part, et d'autre part parce que j'ai un rapport complètement anarchique avec la nourriture. 

J'oscille constamment entre les phases "on n'a qu'une vie, je reprends du reblochon, tant qu'on y est je le finis et la baguette de pain avec", et les phases "t'avais qu'à pas manger de reblochon, aujourd'hui c'est pomme et yaourt 0% et que je t'entende pas te plaindre". Au final ça ne sert à rien, vu que je ne mincis pas, et qu'en plus de ça les moments de repas sont revenus une source de stress et d'angoisse. A l'heure actuelle je me pèse deux fois par jours, alors même que je sais très bien que c'est stupide, inutile et stressant. Vous avez dit logique ?

J'ai toujours été ronde, aussi loin que je me souvienne. Pas grosse, mais ronde. 
J'aurais pu m'en accomoder, si je n'avais pas grandi dans une famille pour le moins étrange où, jusqu'à mes 12 ans, on me forçait à finir mon assiette (même si je n'aimais pas), et à partir de mes 13 ans on me disait que je mangeais trop. Ajoutez à cela des frères aînés qui trouvaient très drôle de me surnommer "bouboule" ou "bibendum", et une belle-mère au corps parfaitissime chez qui la restriction est une seconde nature... 

J'ai fait mon premier régime vers 13 ans et demi, un régime WW, pas évident à mener à la cantine du collège. J'ai perdu presque 6kg, très heureuse, mais j'ai tout repris. Après ça, a commencé une longue lutte acharnée contre moi-même et contre mon pire ennemi : la bouffe. Entre périodes anorexie/boulimie au lycée, et restriction quotidienne depuis lors ... 


Enfin bref ce que je cherche ici, c'est avant tout à réapprendre à manger en m'écoutant, en sachant m'arrêter avant d'avoir l'impression d'exploser. Si je peux sortir de ce programme avec simplement cet apprentissage là, je serais la plus heureuse du monde !

A part ça, je fais un peu de sport (je fais 3h de danse par semaine au minimum, de la course à pieds de temps en temps, et du renforcement musculaire à la maison). Je suis une grande amoureuse des chevaux (15 ans de pratique dans les pattes), j'adore cuisiner, lire, regarder des séries, danser, m'étirer (la sensation de paix après une grosse séance de stretching est la meilleure du monde !) ...

J'espère trouver sur ce forum du soutien, en apporter aussi aux autres si je le peux, et partager une expérience qui, je l'espère, sera ma dernière bataille contre cet ennemi qui, en fait, nous veut du bien : le corps :) 

J'ai 16 ans. Depuis longtemps mon corps n'existe pas. Coupé. Isolé dans une armure de colère et de rage d'impuissance. La tête seule a voix au chapitre. Je suis nulle, mais personne ne doit le savoir. Je suis nulle, et je serai parfaite pour que tout le monde m'aime. Aimez-moi je ne m'aime pas. Aimez-moi mais ne m'approchez pas.

Ca fonctionne. Etudes brillantes, travail prestigieux, amis, sorties. J'ai 21 ans. La tête est satisfaite. Le corps est toujours enfermé, malmené, étouffé de colère et de rage impuissante. Excès de toutes sortes, pour oublier ce corps en trop. Un corps souffrant qui ne souffre pas : les sensations sont interdites.
 
25 ans. Accident de parcours. Un Gentil Garçon. Qui s'accroche malgré mes avertissements et prédictions sombres : "l'amour c'est de la mer##, tout ça finira mal comme d'habitude et moi je mourrai seule et moche mangée par mes chiens". Il rigole, car je n'ai jamais eu de chien, il y a donc de l'espoir, dit-il.

Sauf qu'à commencer à ressentir des émotions tout craque. Les amis, le travail, la famille : tous ces gens m'aiment-ils ou abusent-ils ? Pourquoi ont-ils tous les droits et moi aucun ? De la faille béante ressurgit la colère et la rage de l'impuissance. Trop longtemps enfouies elles jaillissent avec violence, envahissent et détruisent tout ce que la tête avait construit. Le corps se met à hurler, et moi avec. J'ai 26 ans. Je quitte tout. Sauf Gentil Garçon.

Ma colère et ma rage d'impuissance se déversent sans fin. La colère n'est pas une amie mais je dois la regarder dans les yeux, l'écouter et comprendre. Je remonte mon histoire et le flot de mes émotions. Derrière la colère et la rage, la douleur, la tristesse, la solitude, l'incompréhension. Mais aussi enfin la joie, l'amour, la liberté, la douceur, l'intensité... La vie !

J'ai 30 ans. Je vis enfin. Tête et corps s'apprivoisent et dansent. J'ai changé d'amis, de profession, remué ma famille. Je sens, ressens, ris et pleure. Je respire. C'est la vie !

J'ai 32 ans. J'attends un enfant. Haptonomie, Gentil Garçon et moi nous régalons de masser ce bébé dans mon ventre bulle. Yoga, respiration. Je me fais confiance. Je me sens bien. Je choisis une naissance naturelle, mon corps saura faire.

Accident de parcours. Après un examen de routine, on me garde à la maternité. Il va falloir accoucher là. C'est le choc. Attente interminable. Et puis déclenchement, puisque ce bébé n'a pas décidé d'arriver quand ils l'ont décidé. J'ai peur.
Je suis en colère. Contre la sage-femme qui m'a assuré que je pourrai accoucher tout comme si c'était naturel.

Je suis en colère. Je ne peux pas faire deux pas, le monitoring tombe. La perfusion s'arrache. J'aimerais bouger. Je ne peux pas. Je croyais y arriver. Je n'y arrive pas. La machine à hormones impulse son rythme et mon corps n'a rien à dire. Corps entravé. Tête à la dérive.

J'accouche et mon corps n'existe pas.

Je craque. Hurle.
"Ne criez pas comme ça, vous allez effrayer les autres mamans !".
Colère. Rage d'être impuissante.

Mon petit bonbon est enfin là. Mais la tête a coupé toute communication avec le corps. Plus d'émotions. Plus de sensations. Et on me l'enlève déjà, trop froid. Evidemment, il fait 16 degrés dans la pièce. Il serait tellement mieux contre moi, comme je l'avais imaginé. Colère. Rage d'être impuissante.

Et on reste à la maternité, un jour, deux jours, dix jours. Le bonbon ne prend pas de poids. Allaitement difficile. Moi qui croyais encore que l'instinct fonctionnerait... Les sages-femmes défilent à chaque mise au sein. Pudeur au placard. Il paraît que tout va bien. Je sens bien que non. Colère, rage d'être impuissante.

J'ai 33 ans, Mon corps n'existe plus. Ma tête a renoué avec la colère. Sans fin. Sans fond. Je n'ai pas réussi à accueillir mon bonbon dans la douceur, la chaleur, la vie tranquille. J'ai un bébé colère, qui ne dort pas, ne se pose pas, ne laisse aucun répit. Je suis en colère, j'enrage. Et à chaque fois que je n'arrive pas à le calmer, qu'il ne dort pas, qu'il pleure, la colère et la rage d'être impuissante sont là. Je les hais. Les vieux réflexes reprennent du service. Etouffer le corps et les émotions sous des tonnes de bouffe. Mais ça ne marche pas comme ça.

Je sais bien qu'il va falloir que je regarde de nouveau la colère et la rage de mon impuissance dans les yeux. Que tête et corps se réconcilient, de nouveau. Accepter pour apaiser. Revenir aux sensations, aux émotions, à la vie. Mais je me sens trahie. Et si fatiguée. Je l'ai déjà fait, je ne suis pas sûre d'avoir la force de recommencer.

Mais le bonbon grandit, il ne peut pas être un bébé colère, ce n'est pas sa colère. Je ne veux pas qu'il prenne exemple sur moi, toujours un truc à manger quand ça ne va pas. C'est une boule d'amour, et la colère et la rage m'empêchent d'en profiter. Alors cette fois-ci je m'inscris ici, pour avoir du soutien, vous lire fait beaucoup de bien...

Salut tout le monde !

Je voulais faire une présentation un peu plus complète, histoire de laisser la possibilité (ou pas hein !) d'échanger sur LC ou sur d'autres sujets.

Donc me voici (à nouveau !), Eleanor Rigby, 29 ans, j'ai la chance que Paul McCartney m'ait écrit une chanson avant ma naissance. Il m'aime Paul, il m'aime !

D'abord, les infos plus LC : je mesure 1m82 et je pèse 92 kgs. J'ai toujours été en surpoids, en dehors d'une période assez brève à l'adolescence où j'étais probablement rachitique comparé à aujourd'hui. J'ai fait mon deuil du corps de rêve de couverture de magazines, que je ne trouve finalement plus si beau que ça (affaire de goût, je ne suis pas en train de dire que les minces, voire maigres sont moches). Mais clairement, je me déteste. Et d'une façon ou d'une autre, j'aimerai arriver à une forme de respect envers mon enveloppe, plutôt que de me sentir moche constamment et quelque part faire payer à mon corps tout ce que je déteste chez lui. Je crois que parfois, j'ai l'impression que c'est le corps d'une autre, et ça m'est difficile d'accepter que c'est ce qu'on m'a donné à moi. Bref, j'aimerai perdre du poids, mais j'aimerai surtout apprendre à composer avec lui. Comme je le disais plus haut, j'ai déjà tenté l'expérience LC et j'ai laissé tomber quand j'ai rencontré l'homme avec qui je vis aujourd'hui (début de relation à distance, dans un contexte professionnel complexe, trop de contraintes).

Passons... En dehors de LC, je bosse dans la finance, poste avec quelques responsabilités et qui occupe pas mal d'heures de mon temps (autant dire que je ne tiens absolument pas à parler boulot) ;)

Pour ce qui est des réjouissances, je vis avec un homme, deux chiens et deux chats (famille recomposée, il est arrivé avec deux chiens et un chat, et j'ai fini le tableau avec mon chat). Je suis passionnée de musique, notamment rock, metal, hardcore, stoner, doom. J'en ai probablement perdu quelqu'un en route. Mais si toutefois, quelqu'un ici se reconnait des goûts en rapport, sachez que je serai ravie de papoter LC et musique ! A savoir que je ne représente pas vraiment le cliché que la plupart des gens ont en tête quand ils pensent aux personnes qui partagent mes goûts (et d'ailleurs, pour fréquenter entre autres des personnes de ce milieu, ce cliché n'existe pas vraiment !). Je suis tatouée (une fois, mais avec tout un tas de projets en tête), piercée (plusieurs fois, à plusieurs endroits). J'aime lire également, bien que j'ai du mal à finir un bouquin ces temps-ci (boulot, homme (la vie de couple, c'est un peu nouveau pour moi), concerts, ...). En fait, globalement, je m'intéresse à tout un tas de choses et j'aime beaucoup échanger, malgré ma réserve.

Au plaisir de vous lire

Eleanor

Bonjour,

c'est la première fois que je participe à un forum, c'est très nouveau pour moi... tout comme LC que je commence aussi aujourd'hui. Mais après tous les échanges que j'ai lu, j'ai vraiment la sensation d'arriver dans un univers sympa, de personnes qui ont les mêmes préoccupations que moi et c'est encourageant.

Je ne me suis pas présentée : j'ai 42 ans, mariée, mère d'un garçon de 10 ans et je vis au bord de la mer dans le 13.

Boulot stressant mais une vie vraiment sympa et...comme je suis une bonne vivante, issue de famille italienne au sein de laquelle la nourriture et les repas conviviaux sont une institution...je me trouve aujourd'hui avec une dizaine de kilos de trop, à 67 kg pour 1m63... je suis sur le point de devoir changer ma garde-robe et là...ce n'est plus possible..

Comme beaucoup d'entre vous j'ai testé WW, Dukan, la chrono et autres méthodes et les yo-yo et frustrations qui vont avec, jusqu'à ce que je lise MM Apfeldorfer et Zermati et que je comprenne enfin que le problème était moins dans mon assiette que dans ma tête et ma façon de manger.

En fait je n'ai jamais trouvé de remède aussi satisfaisant et surtout immédiat que la nourriture à tous mes moments de stress, d'angoisse, d'ennui, de préoccupation...alors dur dur de changer...un peu comme une drogue. Et comme par-dessus le marché, j'aime les moments de convivialité à table et que j'aime bien manger....eh bien ça fait des grignotages/compulsion junk-food (jamais de fromage blanc 0%, carottes ou l'ennuyeuse pomme évidemment...) en réponse à des émotions + des repas trop riches quand je suis bien, contente et bien entourée...

Alors comme j'ai définitivement rayé les régimes restrictifs et contraignants complètement indaptatés à ma personalité, mais que je souhaite quand même me sentir mieux dans mon corps et dans ma tête...j'ai rejoint LC, en me disant que retrouver les réflexes naturels que connaissent si bien nos enfants (ils s'arrêtent quand ils n'ont plus faim et sont toujours occupés à autre chose tant qu'ils n'ont pas faim...) et décider soi-même sans plus se laisser driver par les diktats des magazines et notre société de consommation en général, devrait être vraiment mieux et peut-être - mais là...encore trop tôt pour le dire... - plus facile car plus naturel.

J'espère pouvoir discuter avec vous, c'est plus encourageant à plusieurs!

Emma

Bonjour à toutes et tous,

Je m'appelle Virginie, j'ai 35 ans et je suis inscrite sur Linecoaching depuis la semaine dernière.

Je n'ai pas de problème lié aux régimes puisque je n'en ai quasiment jamais fait. Par contre j'ai un réel et énorme problème de comportement alimentaire. Je ne me restreins jamais, je mange ce que je veux quand je veux mais surtout en quantité astronomique. Le fond du problème c'est un manque de respect de mon corps et de moi même.

J'ai pris environ 30kg lors de ma grossesse et je n'ai jamais essayé de les perdre. Je n'ai pratiquement pas pris de poids depuis mon accouchement, mais je n'ai rien perdu non plus, Je continue à manger "n'importe comment" en me disant que de toute façon je m'en fiche.

Ma fille a maintenant 7 ans et je me rends compte que je n'arrive pas à la suivre. J'ai compris que je lui manque de respect à elle maintenant car je n'assume absolument pas mon physique et donc je la prive de certaines activités parce que je ne veux pas risquer de me trouver dans une situation que je trouverai honteuse pour moi.

Cette première semaine avec Linecoaching m'a déjà permis d'ouvrir les yeux sur une partie de mes troubles du comportement alimentaire. Par exemple, même si j'arrive à peu près à savoir si j'ai faim, je suis incapable de reconnaître la satiété.

Aujourd'hui, j'ai fait mon premier exercice de RPC et j'ai adoré ça! Alors que j'ai une angoisse folle à l'idée de m'ennuyer. J'avais beaucoup d'appréhensions et en fait j'ai pu me centrer sur moi et me ressentir comme je ne l'avais jamais fait.

Je vais essayer de participer au forum, même si pour moi c'est un comportement étranger. Mais je pense que les changements de mon comportement alimentaire doivent également faire changer ma peur de m'exposer.

Bonne journée

Bonjour,

Je m'appelle Chloé, j'ai 26 ans et je suis secrétaire pour encore 15 jours! En effet, je compte me réorienter en commençant une formation en esthétique (CAP) dès la rentrée de septembre. J'espère trouver un "petit boulot" transitoire d'ici septembre pour avoir des revenus (toujours plus sympa ^^) entre temps. Il est probable que je reste chez ma mère pendant ma formation. Cependant, j'envisage d'aller chez mon père car j'ai remarqué que la présence de ma mère déclenchait des prises alimentaires émotionnelles (histoires de poids et d'alimentation très forte dans la famille). Si cette présence devient trop pesante (haha!) et perturbe par trop mon parcours, je demanderai à mon père si je peux rester chez lui.

D'autre part, j'ai envie de vous dire que je suis très motivée par la méthode linecoaching, car si je ne supporte plus mon corps en surpoids (je me dégoûte vraiment), je cherche surtout à me débarasser d'un comportement alimentaire complètement déréglé qui me pourrit la vie un peu plus chaque jour. Je pense aussi augmenter mon estime de moi-même par ce biais. 

Enfin, j'ai une foi totale en ce que je sais de la méthode linecoaching, en particulier le fait qu'il faille manger ce dont on a envie. En effet, j'ai appris que les envies (alimentaires, s'entend) étaient toujours liées aux besoins. Le corps est plus malin qu'on ne le pense!

J'ajoute que je souhaite me débarasser également de mon perfectionnisme négatif. Comme le précise la méthode, je préfère souvent ne rien entreprendre que de faire les choses à moitié. Ainsi, je me suis souvent lancée dans des régimes draconniens, que j'ai abandonnés au premier écart, car "si ce n'est pas parfait ça ne sert à rien".

Voilà, vous savez tout! 

A bientôt j'espère, j'aimerais trouver un binôme :)

bonjour,

Je viens tout juste de m inscrire apres avoir hésité,je me suis dit "bon apres tout ,why not?"on verra bien ca sera pas pire que ne rien faire.je me sens curieuse de decouvrir cette nouvelle façon d aborder les choses et en lisant plein d articles sur le site...ben je crois que ça va bien me plaire de me lancer des petits défis.D'abord parce q en dehors de cetaines circonstances je ne me rappelle pas d avoir eu faim avant de manger....sauf si coincée dans une réunion ou je commence a avoir la dalle et entendre mon ventre gargouiller,en dehors de ça je mange parce q il est l h....oulalalala mince je n ai pas mangé ,il est dejà telle heure§§§voilà un peu ma façon de faire.Quand je cuisine ,j en profite pour manger un peu de tout ce qui va composer mon repas donc en gros qd je passe à table je pense pas avoir une reelle faim puisque je me suis bien régalée toute seule debout dans ma cuisine...pourquoi?j en sais rien , j en ai envie à ce moment là...comme ça suis sure d avoir assez apres peut etre???mais quand j y réfléchis je peux jamais avoir faim puisque sans m en rendre compte je grignotte ....meme quand je donne à manger à mon bébé,je finis sa compote ,le bout de fromage...ben oui faut pas gaspiller,mais la non plus je crois absolument pas avoir eu faim......alors ressentir la faim et attendre cela pour manger ça va etre une sacréee aventure pour moi....j appréhende pas trop mais je sens que à peine un jour apres m etre inscrite ya pas mal de choses qui vont etre remises en question sur mon fonctionnement.je me suis réveillée ce matin contente d avoir faim pcq j avais hate de prendre mon petit déjeuner,j avais aussi hate de retourner sur ce site pour écrire mes premiers ressentis.j aimerais etre déjà dans 1 ou 2 mois pour voir comment j ai évolué.voilà,un peu de ce qui trotte dans ma tete ce matin